Vtipy a vtípky všeho druhu

Přednáška na lékařské fakultě se pomalu chýlí ke konci a přednášející se rozhodne udělat malý sexuologický průzkum. Zeptá se tedy, kdo souloží každý den. Zvedne se asi třetina rukou. Kdo souloží dvakrát týdně? Zase se zvedne značný počet rukou. A kdo souloží jednou za čtrnáct dní? Pár rukou vyletí nahoru. Souloží někdo jen jednou měsíčně? Opět několik rukou, ale již velice málo. A je tu snad někdo, kdo souloží jednou ročně?!? Vzadu zvedne ruku šťastně se usmívající muž.

„Prosím vás, proč jste...

Přijde blondýnka do knihovny a rozzlobeně říká: „Tu poslední knihu jsem vůbec nepochopila, ta snad ani nemá děj. Ani vám nevím, kdo to napsal.”

Knihovnice se podívá na stůl a začne křičet: „Šéfe! Tak už vím, kdo nám vzal ten telefonní seznam!”

Hádají se dvě blondýny:

Jedna: "Nechápu, proč si vybíráš kamarádky podle vzhledu!"

Druhá: "To není pravda, kdybych si vybírala kamarádky podle vzhledu, tak bys mezi nimi nebyla!"

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."

"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"

"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."

"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.

"No, mne to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Přijde kovboj do saloonu a poručí si: Nějakej silnej chlast! Hospodský mu nalije... To je silnej chlast? Vždy je to samá voda, řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. No vidíte, to je konečně pití, pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!