Nejlepší vtipy 2023

Ptá se pacient zubaře:

"Kolik by stálo vytržení tohoto zubu?"

"90 dolarů."

"90 dolarů za pár minut práce?!?"

"Jestli chcete, můžu vám ho vytrhávat velmi pomalu."

Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho.”

Vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce:

„Není ti nic? Jak se jmenuješ?”

„Adolf Hitler, pane.”

Pani ucitelka povida detem: "Deti, dam vam hadanku. Je to lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite "d", vyjde vam cast tela. Co to je?" Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: "No preci lan. A po doplneni "d" mame dlan!" Na to

Pepicek posepta sousedovi: "Jsem hned vedel, ze to kuna nebude."

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku Lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: „Podívej, Tony, až se jednou oženíš, přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?”

Hádají se tři starý dědci, komu se víc klepou ruce.
Prví povídá: "Já, když jím, tak než naberu jídlo a dám ho do pusy tak ho půlku vyklepu z lžíce."
Druhý říká: "Já, když čtu noviny tak je úplně roztrhám."
A ten třetí říká: "Já než se vymočím, tak se třikrát udělám."

Tvoje máma je tak ošklivá, že i Bořek Stavitel řekl: „To nemůžeme opravit.“