Proč si Židé nehoní péro? Prot...
Rasistické vtipyProč si Židé nehoní péro? Protože to všechno jde z vlastního pytlíku.
Nejlepší vtipy 2023
Paní učitelka se ptá dětí: „Dě...
PepíčekPaní učitelka se ptá dětí: „Děti, co nám dává ovce?“
„Vlnu!“
„A co nám dává slepička?“
„Vajíčka!“
„A co nám dává kráva?“
„Pepíček potichu: „Domácí úkoly!“
„Vlnu!“
„A co nám dává slepička?“
„Vajíčka!“
„A co nám dává kráva?“
„Pepíček potichu: „Domácí úkoly!“
Paní, to dítě, co leží na ledě, je
Černý humor"Paní, to dítě, co leží na ledě, je vaše?"
"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvedněte, vždy se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo."
"Jo, a co má být?"
"Tak si ho zvedněte, vždy se nachladí!"
"Nebojte, nenachladí, leží tam už dva dny a ještě ani nezakašlalo."
Víte co je to, když je lidská...
Vtipné hádankyVíte co je to, když je lidská kostra za skříní???
To je loňský vítěz hry na schovavanou.
To je loňský vítěz hry na schovavanou.
Svědomí
Zloději"Jak jste mohl okrást vlastní rodiče, co vaše svědomí?"
"Víte, pane soudce, to chce pevnou vůli a dokážete hodně."
"Víte, pane soudce, to chce pevnou vůli a dokážete hodně."
Kluk: Chceš se něčeho napít? Holka:
AlkoholKluk: "Chceš se něčeho napít?"
Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy."
Kluk: "Copak? Opuchají ti?"
Holka: "Neee, to ne, ale roztahují se."
Holka: "Raději ne, alkohol má špatný vliv na moje nohy."
Kluk: "Copak? Opuchají ti?"
Holka: "Neee, to ne, ale roztahují se."
Pepíček vběhne do třídy 5 minu...
PepíčekPepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek.
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali jste mě, co?"
Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek.
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali jste mě, co?"
Maminko, dneska byl na písečku...
Nechutné vtipyMaminko, dneska byl na písečku pedofil a říkal, že když mu ho vykouřím, dostanu tyhle červené bačkůrky..
Přijde pár ve středních letech...
HomosexuálovéPřijde pár ve středních letech ke gynekologovi a stěžuje si: "Pane doktore, už jsme dočista zoufalí, hrozně toužíme po miminku, děláme pro to všechno, souložíme každý den, samozřejmě jsme vynechali antikoncepci, jíme a žijeme zdravě... co máme proboha dělat?"
A doktor hlásí: "Hoši, vy jste kreténi."
A doktor hlásí: "Hoši, vy jste kreténi."
Sedí malomocný a koktavý v blá...
BlázniSedí malomocný a koktavý v blázinci.
Malomocný si utrhne ucho a vyhodí ho oknem ven - utrhne si nos a vyhodí ho ven - utrhne si prst a vyhosí ho ven.
Koktavý se ho ptá: "Z-z-zdrháš co?"
Malomocný si utrhne ucho a vyhodí ho oknem ven - utrhne si nos a vyhodí ho ven - utrhne si prst a vyhosí ho ven.
Koktavý se ho ptá: "Z-z-zdrháš co?"
Jednoho mrazivého rána nalezno...
BlondýnkyJednoho mrazivého rána naleznou policisté dvě zmrzlé blondýnky v autě, v letním kině. Celou noc ty chudinky čekaly na film „V zimě zavřeno.“
Na policii přiběhne muž a zouf...
ManželstvíNa policii přiběhne muž a zoufale křičí:
„Zavřete mě! Zavřete mě!“
„Co blázníte, člověče?“ ptá se strážník.
„Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!“
„A trefil jste?“
„Právě že jsem minul!“
„Zavřete mě! Zavřete mě!“
„Co blázníte, člověče?“ ptá se strážník.
„Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!“
„A trefil jste?“
„Právě že jsem minul!“
Objednáno?
RestauraceSedí mladá krásná slečna v restauraci.
Příjde k ní číšník a zeptá se: "Objednáno?"
Ona odpoví: "Tak zaprvé jsem už obědvala a zadruhé nejsem žádná nána!"
Příjde k ní číšník a zeptá se: "Objednáno?"
Ona odpoví: "Tak zaprvé jsem už obědvala a zadruhé nejsem žádná nána!"
Lezou Schwarzenberg a Kalousek...
Ze životaLezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu.
Nahoře na té vysoké skále je hrad.
V tom nejtěžším úseku se ale zaseknou.
Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."
Kalousek na to: "Prosimtě, lez!"
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás nahoru vytáh!"
A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš, prosim tě?"
Schwarzenberg odpoví: "No, Mirku, ty neznáš českou hymnu? Tam se přece zpívá: Boriš umí po skalinách!"
Nahoře na té vysoké skále je hrad.
V tom nejtěžším úseku se ale zaseknou.
Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."
Kalousek na to: "Prosimtě, lez!"
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás nahoru vytáh!"
A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš, prosim tě?"
Schwarzenberg odpoví: "No, Mirku, ty neznáš českou hymnu? Tam se přece zpívá: Boriš umí po skalinách!"
Starší pár při poloze 69. On: Tady něco
Nechutné vtipyStarší pár při poloze 69.
On: "Tady něco strašně smrdí."
Ona: "To ta moje artróza."
On: "Artróza vagíny?"
Ona: "Ne ramene."
On: "Co s tím má vagína společného?"
Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."
On: "Tady něco strašně smrdí."
Ona: "To ta moje artróza."
On: "Artróza vagíny?"
Ona: "Ne ramene."
On: "Co s tím má vagína společného?"
Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."
Jde kolem domu dědeček a vidí...
PepíčekJde kolem domu dědeček a vidí Pepíčka, který se snaží dosáhnout na zvonek.
A tak se ho zeptá: "Nechceš, abych na ten zvonek zazvonil, chlapečku?"
Pepíček na to: "Tak jo."
Dědeček zazvonil a Pepíček zakřičí: "A teď zdrháme dědo."
A tak se ho zeptá: "Nechceš, abych na ten zvonek zazvonil, chlapečku?"
Pepíček na to: "Tak jo."
Dědeček zazvonil a Pepíček zakřičí: "A teď zdrháme dědo."
Co maji spolecneho mista pro p...
Vtipné hádankyCo maji spolecneho mista pro parkovani a muzi?
Ty dobry jsou vzdycky zabrany.
Ty dobry jsou vzdycky zabrany.
Máte rádi čínské nudle? Tak běžte za
Ostatní vtipyMáte rádi čínské nudle?
Tak běžte za Číňanem a řekněte mu, ať se vysmrká.
Tak běžte za Číňanem a řekněte mu, ať se vysmrká.
Tvoje máma je tak hloupá, že s...
Tvoje mámaTvoje máma je tak hloupá, že si dala misku cereálních kroužků a říká: „Podívej, moje snídaně říká Ooooo“…
Mladá dívka se ptá: „Pane doktore, co
DoktořiMladá dívka se ptá:
„Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?“ Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví:
„Choďte po čtyřech.“
„Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?“ Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví:
„Choďte po čtyřech.“