Přiběhne pan Novák udýchaný domů, vezme telefon a volá na policii: "Prosím vás, ihned přijeďte k nám, chtěl jsem jet na výlet a jak jsem zasedl do automobilu, tak jsem zjistil, že mi někdo ukradl v autě spojku, brzdu, plyn i volant." Mezitím přiběhne manželka a něco mu šeptá. Pan Novák na to hned reaguje a říká do telefonu: "Pane strážmistře, promiňte, nejezděte, ruším tuto zprávu, já jsem si sedl omylem na zadní sedadlo!"
Pán s velikou boulí přišel na policii se slovy: "Deset let po
mně manželka hází talíři!"
"Deset let, ale proč jste přišel teprve dnes?"
"Právě dnes se poprvé trefila."
Praví lékař mladému muži:
Nepřestanete-li se svými milostnými avantýrami, nebudete žít déle jak týden.
Prosím vás?! Já, který mám sílu jak Tarzan? Zdráv jsem jako ryba, a ženy, ženy mne přímo zbožňují.
Právě proto! Zjistil jsem, že jednou z nich je i moje manželka!
Zcela plešatého přítele potká značně zadrhávající „To-to-to bybyby mě za-zajímalo, ko-ko-kolik dddáš za hohoholiče?"
A plešatý odpoví: „A mě zase, kolik ty dáš za telefon..."
Dva zbožní mladíci jdou ke zpovědi. První jde Pepa. Přizná se, že zhřešil. Zpovědník, který zná dobře ovečky své farnosti, chce vědět s kým, a tak napovídá: „S paní lékárníkovou? Nebo s paní poštmistrovou či stavitelovou?" Pepa kroutí zamítavě hlavou, ale nic neprozradí... Když vyjde z kostela, ptá se ho kamarád: „Tak co, dostal jsi rozhřešení?" „Nedostal. Ale zato mám tři nové tipy!"
Povídá pan Kousálek u lékaře: "Pane doktore, mám ploché nohy." "A od kdy to víte?"
"Od té doby, kdy se mi dostaly do lisu."
Jedné Pařížance se narodil chlapeček černé pleti. Manžel se díval na dítě podezřívavě.
"Co tak koukáš," rozhání manželka jeho chmury, "to je ta tvá mánie zhasínat světlo."
„Nyní se, miláčku, vezmeme. Nebude to krásné?"
„Ach, ano!"
„Pro začátek budeme bydlit u tvých rodičů, miláčku." „To asi nepůjde, drahoušku." „Proč ne, cukroušku?" „Protože moji rodiče bydlí ještě u svých rodičů."
Povídá manželka manželovi:
„Bedřichu, vystup si z auta. Tady pan policista by chtěl vidět toho blázna, který mi svěřil volant do ruky!"
Farmář Jeníček jede domů ze schůze na kole. Zastaví ho příslušník policie: "Nesvítí vám světlo!"
"Vím, pokoušel jsem se to opravit a nešlo to!" "Tak tedy musíte to kolo vézt a jít pěšky!" "Ale i to jsem zkoušel, ale ani tak to nesvítí!"