Dva odsouzence přivedli ke stromu, že je pověsí. Prvního pověsili na větev nad řekou, ale větev se ulomila, odsouzenec spadl do vody a tak unikl trestu smrti. Když se chystali pověsit druhého, povídá jim: „Pro mne vyberte silnější větev, já neumím plavat!"
Povídá muž své ženě: „Tak já bych si dneska skočil do hospody na pivo, co ty na to?" Žena souhlasí: „Dobře. Ale do osmi ať jsi doma!" „Fajn. Tak já budu do osmi doma a pak půjdu..."
Moje žena řekla dvakrát "ano" a udělala ze mne nejšťastnějšího člověka na světě.
Proč dvakrát?
Poprvé, když jsem ji žádal o ruku..., a podruhé o rozvod.
"Pane Nováku, co říkáte na slogan: Nejčokoládovější čokoláda?"
"Jedině, že je to stejný blábol jako "lidová demokracie"
Policista si chce zatančit s mladou dívkou, a tak ji vyzve k tanci. Když spolu tančí, opatrně se jí zeptá: "Taky si myslíte, že jsou policajti blbí?"
Dívka odpoví: "No nevím, ale na hymnu jsem ještě nikdy netančila."
„Kde jste byli letos na dovolené?" „U moře." „Jaké to bylo?" „Báječné." „Pěkná pláž?" „Nádherná, písek jako pudr." „Co jste dělali první den?" „Nejdřív moje žena zahrabala do písku mne a potom já ji." „No a dál?" „Příští rok tam pojedu zas a vyhrabu ji."
Víte, prč Mikuláš nemůže mít děti?
Protože má v pytlíku ořechy.
"Jako naschvál se mnou žena do Ameriky nejela," sděluje anglický gentleman spolucestujícímu z kabiny č. 3 v chladných vodách oceánu, bez plovací vesty a bez špetky naděje na záchranu.
"Teď bych vůbec nelitoval, že je jako prkno."
"Proč jste nezasáhl, když jste viděl, jak ve vlakovém kupé žena vytahuje spícímu muži z kapsy peněženku?" ptá se policista, sepisující protokol. Svědek: "Myslel jsem, že je to jeho manželka."
Manželka s manželem jsou na lovu divoké zvěře v Africe. Manželka přemlouvá manžela, aby jí také půjčil pušku, že si chce něco střelit. Manžel nakonec svolí. Manželka vezme pušku, když tu se náhle na ně vyřítí nosorožec. Žena váhá se střelbou, až konečně zamíří a volá na muže: „Ale slib mi, miláčku, že se mi nebudeš smát, když se netrefím!"