Zajíc s medvědem chytí zlatou rybku a ta jim splní každému tři přání. První přání si přeje medvěd: "Chci nádhernou medvědici."
Zajíc: "Chci najlepší a nejrychlejší motorku."
Medvěd: "Chci mít harém medvědic."
Zajíc: "Chci, aby moje motorka měla vždy plnou nádrž."
Medvěd: "Chci mít v každém doupěti harém medvědic."
Zajíc: "Chci, aby byl medvěd homosexuál."
Policista v zimě zastaví dvojici skinheadů jedoucích v autě a říká: "Dobry den, máte řetězy?"
"Ano, prosím, a baseballky taky."
Lord: "Jean, běžte zalít travník!"
"Ale Pane, vždyť prší!?"
"Nevadí, vezměte si deštník!"
Faráře, jedoucího na neosvětleném kole, zastaví večer policista: "Je mi líto, ale musím vás potrestat stokorunou. Nebojíte se takhle jezdit?"
"Ne, se mnou jezdí Bůh!"
"Cože, dva na jednom neosvětleném kole? Tak to bude za dvě stovky!"
V pokročilé noční hodině zastaví policajt studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to:
"Aha, my nepracujeme, nepracujeme?"
Student: "Nepracujeme."
Policajt pokračuje dál: "Flákáme se, co? Flákáme se."
Student odpoví: "Flákáme se, flákáme."
Na to policajt zakončí: "Studujeme, studujeme?"
Student ho opraví: "Nene! Jenom já studuju!"
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Zastaví policista řidiče a ptá se ho: "Pane řidiči, jestlipak víte, že Vám nesvítí heligon?"
"Snad halogen," odvětí řidič.
A policajt na to: "Jo, tak pán je ještě suterén."
Mánička: "Je pravda že po smrti zbude z člověka jen prach?"
Hurvínek: "Říká se to."
Mánička: "No, tak to ti tady pod postelí někdo umřel."
Hurvínek brečí v pokojíčku. Za chvilku za ním přijde Spejbl.
"Co se stalo Hurvajz?"
"Škola shořela!"
"To se ti jenom zdálo."
"No právě!"
Hurvínek z Máničkou jsou v kině. Hurvínek: "Máničko sedí se ti dobře?"
"Ano!"
Hurvínek: "Vidíš dobře?"
"Ano!"
"Tak si to pojď se mnou vyměnit!"