Vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: “Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?” – “Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí!”
Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky.
Otočila se k nim a praví: "Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho podělá!"
Setkají se dva podnapití pani na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho ještě začne nepříjemně zvracet, že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jako to vidí celou tu spoušť co narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče. Vtom mu ten druhý řekne: "Ty vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco neumíš?"
Nohy má zalité v betónu, ruce spoutány za zády ostnatým drátem a je přivázaný řetězem ke stokilové traverze.
K mrtvému přistoupí policajt skinhead, podívá se na něho, zavrtí hlavou a řekne: "Už 10 let jsem ve službě, ale takhle složitou sebevraždu jsem teda ještě neviděl."