Důvodem, proč ženy nikdy nebud...
Černý humorDůvodem, proč ženy nikdy nebudou ty, které by žádaly o ruku, je ten, že jakmile si kleknou na kolena, muž si začne rozepínat poklopec.
Nejnovější vtipy
Leonard je na smrtelné posteli...
Černý humorLeonard je na smrtelné posteli a vedle něj je jeho společník Erik. Měli spolu velkou firmu na půl, už celých 40 let.
"Eriku, musím se k něčemu přiznat. Spal jsem 30 let s tvojí ženou, jsem otec tvé dcery. Taky jsem 10 let kradl peníze z firmy."
"Uklidni se," odpoví mu Erik, "a už o tom vůbec nepřemýšlej. Já jsem ten, kdo ti dal do Martini kyanid."
"Eriku, musím se k něčemu přiznat. Spal jsem 30 let s tvojí ženou, jsem otec tvé dcery. Taky jsem 10 let kradl peníze z firmy."
"Uklidni se," odpoví mu Erik, "a už o tom vůbec nepřemýšlej. Já jsem ten, kdo ti dal do Martini kyanid."
Roztoužená nevěsta o svatební...
ManželstvíRoztoužená nevěsta o svatební noci čeká na chotě. Ten se přitulí, dá jí ho do ruky a praví: "Hoň ho!" Vykoná, on se otočí a spí. Když se to opakuje třetí den, tak se ho ptá: "A ty si myslíš, že je to všechno?" "No, ano!" "Jak to?" "Já jsem přece žádal tvé rodiče o tvojí ruku, ne o tebe."
V ruské továrně na šicí stroje...
PolitickéV ruské továrně na šicí stroje odchází pracovnice po čtyřiceti letech do důchodu. Předseda odborové organizace se jí ptá, co by chtěla na odchodnou: "Šicí stroj." "A to sis, soudružko, za ty roky nestačila nakrást součástky?" "Ale nakradla. Ale ať skládám, jak skládám, vždycky je to samopal."
Řidiče zachytí automatický rad...
PolicajtiŘidiče zachytí automatický radar u silnice, když překročil rychlost.
Později řidič dostane poštou dopis s fotografií z radaru, že má zaplatit 1000 korun pokutu.
Místo aby zaplatil, pošle policii poštou fotografii tisíci koruny.
O pár dní později dostane znovu dopis od policie, ve kterém je fotografie pout na ruce.
Později řidič dostane poštou dopis s fotografií z radaru, že má zaplatit 1000 korun pokutu.
Místo aby zaplatil, pošle policii poštou fotografii tisíci koruny.
O pár dní později dostane znovu dopis od policie, ve kterém je fotografie pout na ruce.
Žena je doma sama a slyší něko...
ManželstvíŽena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa.
Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejná muž.
"Máte vagínu?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným...
Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejná muž.
"Máte vagínu?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným...
Vleze borec do šaliny a cvikne...
CestováníVleze borec do šaliny a cvikne si dva lístky.
Vedle sedícímu se to nezdá a tak se ho ptá, proč si cviká dva lístky, když nastoupil sám.
Borec mu na to odpoví, že si cviká dva, že kdyby jeden ztratil, tak má druhej.
Vedle sedící si musí rejpnout, a tak se zeptá, co by udělal, kdyby ztratil i ten druhej.
Ale on se nedá vyvést z míry a bleskově odpoví: "Tak mám ještě šalinkartu."
Vedle sedícímu se to nezdá a tak se ho ptá, proč si cviká dva lístky, když nastoupil sám.
Borec mu na to odpoví, že si cviká dva, že kdyby jeden ztratil, tak má druhej.
Vedle sedící si musí rejpnout, a tak se zeptá, co by udělal, kdyby ztratil i ten druhej.
Ale on se nedá vyvést z míry a bleskově odpoví: "Tak mám ještě šalinkartu."
Ptá se žena manžela, který říd...
CestováníPtá se žena manžela, který řídí:
"Nemáš pocit, že jsem zabloudili?"
"Proč myslíš?"
"Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou!"
"Nemáš pocit, že jsem zabloudili?"
"Proč myslíš?"
"Mám dojem, že toho psa jsme přejeli už před půl hodinou!"
Když učitelka viděla Pepíčka n...
PepíčekKdyž učitelka viděla Pepíčka na hřišti dělat ošklivé obličeje na své spolužáky, tak z toho nebyla vůbec nadšená. Zastavila ho a řekla: "Víš, Pepíčku, když jsem byla malá holčička, tak mi bylo řečeno, že pokud budu dělat ošklivé obličeje, tak mi jednoho dne obličej zamrzne v nějaké té ošklivé grimase a tak už to zůstane na pořád."
Pepíček se na paní učitelku zamyšleně podívá a odpoví: "No, paní učitelko, každopádně nemůžete říkat, že Vás nikdo nevaroval."
Pepíček se na paní učitelku zamyšleně podívá a odpoví: "No, paní učitelko, každopádně nemůžete říkat, že Vás nikdo nevaroval."
Lord McBell se žení. V jeho ro...
LordiLord McBell se žení. V jeho roru je tradicí, že při svatební noci svítí sluha lampou. Lord skončí své manželské povinnosti a ptá se lady: "Lady, cítíte se ukojena?" "Oh, no, sire." Vykoná totéž podruhé, ale ani pak není lady spokojena. Lord tedy praví sluhovi: "Patriku, poslužte lady! Svítit budu já." Sluha vykoná, co je žádáno. Lady se cítí ukojena, i praví lord McBell: "Vidíte, Patriku, tak se musí svítit."