Loď se začala potápět, proto si kapitán dal zavolat pasažéry i posádku: "Nebojte se," řekl jim, "brzy budeme mít všichni pevnou půdu pod nohama. Ti, kteří umí plavat, doplavou během dvou hodin." "A ti, co neumějí?"
"Ti za pár vteřin. Je tu jen deset metrů hloubka."
Narodí se dítě a hned říká: "Já jsem prezident!" Lékař nařídí: "Půl mozku odstranit!" Po operaci dítě říká: "Jsem primář tohoto oddělení!" Lékař nařídí odstranit i druhou půlku. Dítě pak říká: "Občanské průkazy, prosím!"
Jura Fous si vyšel na lov. Když se vrátil, tak vyprávěl: "Jdu tak asi hodinu a najednou vidím v trávě sedět pěkného zajíce. Namířím na něho a střelím. A ještě jednou, ale zajíc se ani nehne. Honem znovu nabiji a znovu bác. Ušák zase nic. Tak jdu k němu, šťouchnu do něho holí ... a to jste měli vidět, jak upaloval!"
Skotský řidič si objednává u pumpy tři dcl benzínu a jeden dcl oleje. Prodavač se na něho udiveně dívá a vyhoví mu. Když se řidič rozjížděl slyší za sebou volání: "Haló, pane, nechcete kýchnout do pravé zadní pneumatiky?!"
Mladý Texasan přijel do Anglie. Protože chtěl získat povolení k pobytu, musel vyplnit obsáhlý dotazník. V něm mimo jiné narazil na otázku: „Žijí ještě vaši rodiče? Jestliže už nežijí, uveďte, na co zemřel váš otec." Mladý muž nebyl lhář, ale na druhé straně nepovažoval za rozumné napsat, že jeho otec skončil pro vraždu na elektrickém křesle. Po dlouhém přemýšlení napsal: „Otec zemřel na úraz elektrickým proudem při veřejně prospěšném úředním výkonu."