Přeskočit na obsah

Nejnovější vtipy

Kameňáky
Dva lovci jsou venku v lese, když jeden z nich zkolabuje. Vypadá, že vůbec nedýchá a má skelné oči. Druhý lovec rychle vyndá telefon z kapsy a volá pohotovost.

Rozčileně křičí do sluchátka: "Můj kamarád je mrtvý! Co mám dělat?!"

Operátor odpoví: "Uklidněte se. Můžu Vám pomoct. Ze všeho nejdřív se ujistěte, že je opravdu mrtvý."

Chvíli je ticho a pak se ozve výstřel z brokovnice.

Chlápek je zpět na telefonu: "Dobře, a co teď?"
Cestování
Třicet minut před přistáním letadla se rozsvítily světla v kabině pro cestující, což dává znamení letuškám, že mají servírovat snídani. Jeden z pasažérů je po probuzení naštvaný a zakřičí, "kdo zapnul ty zasraný světla!" "Ale ne pane," odpovídá nejbližší letuška. "Tohle jsou snídaňová světla. ′Zasraný′ světla jste prospal."
Zvířata
Chlápek jednoho dne vyjde na zahrádku a zjistí, že má na stromě gorilu. Zavolá zvířecí záchranáře, aby gorilu chytili a odvezli. Dorazí specialista na odchyt zvířat a přiveze si tyč, čivavu, pouta na ruce a brokovnici.

"Teď dobře poslouchejte," říká chlápkovi, "já vylezu na ten strom s gorilou a šťouchnu do ní touhle tyčí, až gorila spadne na zem. Tahle trénovaná čivava hned půjde po jejích, eh, citlivých místech, a hned jak si ta gorila instinktivně překříží ruce před přirozením, aby se ochr...
Pepíček
Pepíček je ve škole na matematice a jeho učitelka ho vyzve k odpovědi na otázku: "Pepíčku, když sedí na plotě 5 ptáčků a jednoho z nich zastřelí myslivec, kolik ptáčků na plotě zůstane?"

"Žádný," odpoví Pepíček, "protože ostatní ptáčci odletí pryč.

"No, správná odpověď je čtyři," reaguje učitelka, "ale líbí se mi způsob, jakým uvažuješ."

Pepíček se na to zeptá: "Mám pro Vás taky otázku. Sedí vedle sebe tři ženy a jí zmrzlinu, takovou tu zmrzlou tyčku. První zmrzlinu líže, druhá jí kouše...
Ostatní vtipy
Pondělí

9:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.

9:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: "Hmm, ale mně to funguje." Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpeesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting. Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen, ne...
Blondýnky
Slepec vejde do baru, poklepe na rameno chlápkovi vedle sebe a říká, "hej, chceš slyšet vtip o blonďatejch?"

Chlápek slepci odpoví, "hele kámo, já jsem blonďatej. Chlápek za mnou je 120-ti kilovej profesionální boxer a je taky blonďák. Vyhazovač je blond. Chlap co sedí za tebou vlevo je taky blonďák. Ještě máš chuť vyprávět tady někomu vtipy o blonďatejch?"

Slepec je chvíli potichu a pak odpoví, "kdepak, nerad bych ten vtip musel pětkrát vysvětlovat."
Manželství
Muž se probouzí z anestézie po operaci a jeho žena sedí vedle něj. Muž zamžourá, zamrká na ženu očima a říká, "ty jsi nádherná!" a pak znovu usne. Jeho žena od něj nikdy nic takového neslyšela a tak mu zůstane sedět po boku.

O pár minut později znovu zamžourá očima a říká, "ty jsi roztomilá!" Žena se zarazí, protože tentokrát je to "roztomilá" a nikoliv "nádherná."

Zeptá se, "co se stalo s ′nádhernou′?" Muž odpoví, "léky přestávají účinkovat!"