V ordinaci se za plentou svléká mladá dívka, je tam už docela dlouho a stále nevychází.
Lékaři to je divné a tak se ptá: „Už jste, slečno, svlečená?“
„Ano,“ ozve se zpoza paravánu, „a vy, pane doktore?“
Stěžuje si sestřička ortopedovi: „Pane doktore, pana Vomáčku budu ode dneška ošetřovat jenom pod podmínkou, že mu do sádry dáte i druhou ruku.“
„Pane doktore, to je hrůza, když vám lezou zuby,“ stěžuje si děda u zubaře.
„To je pravda, pane Vondráčku, ale to už snad máte dávno za sebou, ne?“ diví se doktor.
„Ani ne, tu protézu jsem spolkl teprve včera...“
Tip na čtení
Poslední let do Frankfurtu
Jasper & Tracy
Noční procházka, stará ulička a jedno slovo, které jí vyklouzlo dřív, než stihla přemýšlet. A on odpoví tak, že se nad tím zamyslíte dvakrát. Co byste mu řekly vy? Příběh vznikl v Room 52 spolu s AI. #booktok #bookstagram #romancebooks #enemiestolovers #vampireromance
Přečíst příběh
Mladý pán se v autobusu usmívá na krásnu slečnu. Ta úsměv opětuje a dokonce ho i osloví:
„Když se na mě tak hezky smějete, to byste mě určitě i rád navštívil, viďte?“
„Máte pravdu, to bych rád,“ zabere mladík, „kdy a kde?“
„Třeba dnes odpoledne,“ nenechá se dívka zaskočit, „v mé zubní ordinaci.“
Na ambulanci přiveze sanitka dědu po autonehodě.
„Jel jste moc rychle, co?“ ptá se lékař, který má službu.
„Ne, šel jsem moc pomalu.“
Anesteziolog uklidňuje před operací vystrašeného pacienta.
„Ničeho se nebojte. Jak budete připraven, nasadím vám na obličej tenhle přístroj a než napočítáte do padesáti, začnu se vám rozmlžovat, až úplně zmizím.“
Pacient se zklidní, párkrát se nadechne rajského plynu a jak řekl lékař, všechno kolem něj se rozpije a on se kamsi propadne. Najednou vidí, jak se k němu blíží nějaká bílá tvář.
„Tak už to mám za sebou, pane doktore?“ ptá se s nadějí v hlase.
„Máte, ale já nejsem doktor, já...
Proč si chirurgové berou na operaci rukavice? Aby nezanechali otisky prstů.
„Nač si vaše paní nejvíc naříká, pane Vonásku?“
„Na mě, pane doktore.“
„Blázen pozoruje z okna léčebny zahradníka a volá na něj:
„Pane, co to tam děláte?“
„Dávám hnůj na jahody.“
„To já si na ně vždycky dával šlehačku. To víte, blázen.“
„Pane doktore, nemáte něco na modřiny? Mám je úplně všude.“
„Proboha, kdo vám to udělal?“
„Můj manžel.“
„Ale vždyť jste mi minulý týden říkala, že jede na měsíc do lázní?“
„Vidíte, a pak věřte mužskýmu.“