Panu Novákovi se narodí dítě, tak pospíchá do porodnice a hned na chodbě potká sestřičku.
„Gratuluji, pane Nováku, máte trojčata,“ sdělí sestra otci radostnou novinu. Pan Novák celý nadšený s hrdostí pronese:
„To mám ale rouru, co?“
„To máte, ale měl byste si ji nechat vymést, všecky jsou totiž černý.“
Lékař k pacientovi:
„Vy jste měl přijít už před dvaceti lety!“
„Ale já jsem u vás byl!“
„Ano? Nevěřím. A co jsem vám říkal?“
„Podívej se mi do očí, ty jeden zatracený simulante!“
Na pohotovost se připotácí silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetří a ptá se:
„Jak jste k tomu přišel?“
„Chytila mě řezačka.“
„Vážně? Vaše zranění tomu moc nenasvědčují.“
„Pak se vrátil starý Řezáč.“
Inzerát:
Je mi 30 let, Hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 11 let poslanec Českého parlamentu.
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých.
Odpověď:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka.
Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená.
Chuck Norris umí strčit kolečko salámu do DVD přehrávače a pustit si celou zabíjačku od začátku.
Skutečný příběh z Fakultní nemocnice v Motole:
Sestřička k cizinci: "NEJ-DŘÍ-VE MU-SÍ-TE NA CI-ZI-NEC-KÉ OD-DĚ-LE-NÍ !"
Cizinec: "Sorry, what?!"
Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor:
"...a právě přichází pan ředitel v masce lva."
"...a obchodní zástupce v masce slona"
"...a účetní v masce princezny"
"...a správce sítě v masce 255.255.255.0"
Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždycky obě strany. Jak manželka, tak i tchýně.
Fejsbook je jako lednička. Chodíte tam každých 10 minut, i když víte, že tam nic není.
Posluchačka se dovolá do rádia: "Haló, dovolala jsem se do rádia?"
Rádio: "Ano, co si přejete."
"A to mě uslyší všude?"
"Ano, všude paní."
"I v obchodech?"
"Ano, taky."
"Honzo nekupuj vajíčka, protože Rita mi je donesla. Opakuju, nekupuj vejce!"