„Kdybys chtěl, ukážu ti místo,...
Doktoři„Kdybys chtěl, ukážu ti místo, kde mi vyoperovali slepé střevo,“ svádí dívka chlapce.
„Ani náhodou, z nemocnic se mi dělá zle.“
„Ani náhodou, z nemocnic se mi dělá zle.“
Nejnovější vtipy
„Maminko, jak přicházejí děti...
Pepíček„Maminko, jak přicházejí děti na svět?“ ptá se Pepíček.
„To je dost dlouhá historie, na tu teď nemáme čas“ uhýbá maminka.
„Tak mi řekni alespoň začátek.“
„To je dost dlouhá historie, na tu teď nemáme čas“ uhýbá maminka.
„Tak mi řekni alespoň začátek.“
Začínající chirurg: „Pane prof...
DoktořiZačínající chirurg: „Pane profesore, co je nejdůležitější při operaci?“ Profesor: „Hlavně se nepořezat!“
Paní učitelka: Máš 20 Kč a požádáš
PepíčekPaní učitelka: "Máš 20 Kč a požádáš svého tatínka, aby ti dal k tvým 20 korunám dalších 20 Kč. Kolik tedy dohromady máš?" Pepíček: "20 Kč." Učitelka: "Pepíčku, ty neznáš počty!!" Pepíček: "Ne, vy neznáte mého tátu."
Přijde Pepíček za maminkou a p...
PepíčekPřijde Pepíček za maminkou a pta se: "Mami, co je to impotence" a maminka odpoví: "To je jako bys chtěl hrát mikádo s uvařenými špagetami!"
Mladá blondýna si nabalí staře...
BlondýnkyMladá blondýna si nabalí stařečka a těší se, že ho o svatební noci usouloží k smrti, aby po něm mohla dědit.
Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Blondýna se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat. Stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy!"
Svlékne se, lehne si na postel a čeká, až manžel vyjde z koupelny.
Ten vyleze, s prezervativem na svém 30 cm dlouhém údu, špunty v uších a kolíčkem na nose.
Blondýna se ho vyděšeně ptá, co to má všechno znamenat. Stařík odpoví:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy!"
U doktora sedí pacient, tváří...
DoktořiU doktora sedí pacient, tváří se nemocně a doktor zjišťuje, co mu vlastně je.
„Máte cukrovku?“
„Nemám, ale brácha má dva hektary!“
„Máte cukrovku?“
„Nemám, ale brácha má dva hektary!“
Přijde osmdesátiletý dědeček k...
DoktořiPřijde osmdesátiletý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat. Prý vždy, když potká na ulici půvabnou dívku, se mu ztopoří úd a on se pak cítí nesmírně trapně.
„Odkdy vás to trápí, dědečku?“ ptá se lékař.
„Odjakživa,“ přizná dědeček.
„Jak jste to řešil zamlada?“ zajímá se dále lékař.
„Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsem ho stáhnul dolů,“ červená se děda.
„Co vám brání řešit to tak i dnes?“ diví se doktor. Děda si povzdychne:
„Ale panáčku...
„Odkdy vás to trápí, dědečku?“ ptá se lékař.
„Odjakživa,“ přizná dědeček.
„Jak jste to řešil zamlada?“ zajímá se dále lékař.
„Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsem ho stáhnul dolů,“ červená se děda.
„Co vám brání řešit to tak i dnes?“ diví se doktor. Děda si povzdychne:
„Ale panáčku...
Přijde paní k doktorovi, a hne...
DoktořiPřijde paní k doktorovi, a hned jak vejde do dveří, doktor spustí:
„Tak se, prosím, svlékněte.“
„Pane doktore, je to opravdu nutné?“
„ANO, jistěže je!“
Paní se tedy svlékne, doktor ji prohlédne a ptá se:
„Vážená, co vám vlastně schází?“
„Nic, pane doktore, já se jen přišla zeptat, kdy už půjdete domů, abych to tu mohla vytřít.“
„Tak se, prosím, svlékněte.“
„Pane doktore, je to opravdu nutné?“
„ANO, jistěže je!“
Paní se tedy svlékne, doktor ji prohlédne a ptá se:
„Vážená, co vám vlastně schází?“
„Nic, pane doktore, já se jen přišla zeptat, kdy už půjdete domů, abych to tu mohla vytřít.“
Ptá se urolog: „Tak co je s vá...
DoktořiPtá se urolog: „Tak co je s vámi, pane Vonásku?“
„Nemůžu čůrat, pane doktore.“
„A kolikpak vám je let?“
„Devadesát dva.“
„Milej zlatej, tak to už jste si svoje odčůral...“
„Nemůžu čůrat, pane doktore.“
„A kolikpak vám je let?“
„Devadesát dva.“
„Milej zlatej, tak to už jste si svoje odčůral...“