Nová verze pro stupňování příd...
Ostatní vtipyNová verze pro stupňování přídavných jmen na Slovensku po vzniku samostatného státu:
1.dobrý
2.horší
3.slovenský
1.dobrý
2.horší
3.slovenský
Nejnovější vtipy
“Nezapírejte, je to přece jasn...
Opilci“Nezapírejte, je to přece jasné - pil jste!“ povídá příslušník řidiči, který je po havárii ještě v šoku. “Podívejte se na tu detekční trubičku - úplně zezelenala! Je tu nějaký svědek nehody?“
“Ano, já,“ povídá pan Mazánek.
“Co nám k tomu můžete říct?“
“Moc ne, moc toho nevím. Vyšel jsem z vinárny, vidím havárku a řidiče v bezvědomí - tak jsem ho vzkřísil dýcháním z úst do úst.“
“Ano, já,“ povídá pan Mazánek.
“Co nám k tomu můžete říct?“
“Moc ne, moc toho nevím. Vyšel jsem z vinárny, vidím havárku a řidiče v bezvědomí - tak jsem ho vzkřísil dýcháním z úst do úst.“
Na kolejích leží zakrvácená ba...
PepíčekNa kolejích leží zakrvácená babka a sténá:
"Nohy! Moje nohy !!!"
Jde kolem Pepíček a praví:
"Co to žvaníte ženská! Vždyť žádný nemáte.."
"Nohy! Moje nohy !!!"
Jde kolem Pepíček a praví:
"Co to žvaníte ženská! Vždyť žádný nemáte.."
Víte, co se stane, když hodíte...
Vtipné hádankyVíte, co se stane, když hodíte bílou ovci do Černého moře?
Bude mokrá.
Bude mokrá.
„Časuj sloveso chodím! řekla učitelka
Škola„Časuj sloveso chodím!" řekla učitelka češtiny zkoušenému žákovi.
„Chodím... chodíš... chodí..." „Rychleji!"žádá netrpělivá pedagožka.
„Běžíme... běžíte... běží...!"
„Chodím... chodíš... chodí..." „Rychleji!"žádá netrpělivá pedagožka.
„Běžíme... běžíte... běží...!"
Heč, chlubí se Fanynka, naše maminka
Ostatní vtipy"Heč," chlubí se Fanynka, "naše maminka zpívala do televize."
"To je toho," na to Aleš, "náš tatínek do ní jednou dokonce při fotbale kopl."
"To je toho," na to Aleš, "náš tatínek do ní jednou dokonce při fotbale kopl."
Jdu takhle Londýnem a najednou...
Ostatní vtipyJdu takhle Londýnem a najednou proti mně černoch a nese notebook. Říkám si: "Ten vypadá jako můj. Ale to je blbost, můj je doma a leští mi boty."
Fanoš někde chytil bacila a te...
OpilciFanoš někde chytil bacila a teď leží a stůně, naříká, potí se jak dveře od chlívka.
"Svař mu mléko," říká otec matce, "a přidej do něho trochu
slivovice. Uvidíš, že to ho postaví na nohy."
Jakmile se Fanoš napil, vyskočil, začal koulet očima a zvolal: "Pane Bože, dám pět tisíc za tu krávu!"
"Svař mu mléko," říká otec matce, "a přidej do něho trochu
slivovice. Uvidíš, že to ho postaví na nohy."
Jakmile se Fanoš napil, vyskočil, začal koulet očima a zvolal: "Pane Bože, dám pět tisíc za tu krávu!"
Oskare, řekni nám, co je to? Sím, paní
ŠkolaOskare, řekni nám, co je to?
Sím, paní učitelko, to je lebka.
Dobře, ale z čeho?
Ze zvířete.
Ale jakého zvířete?
Sím, mrtvého.
Sím, paní učitelko, to je lebka.
Dobře, ale z čeho?
Ze zvířete.
Ale jakého zvířete?
Sím, mrtvého.
Do drogérie přijde Skot a ptá...
Ostatní vtipyDo drogérie přijde Skot a ptá se: "Opravujete také, prosím, zubní kartáčky?"
"Ne! To přeci nikdo nedělá, to si musíte koupit nový! Máme mimořádně velký výběr!"
"Ne! Ne! O tom nemůžu já rozhodnout, musím se doma poradit s ženou a dětmi. Neb kartáček patří celé rodině!"
"Ne! To přeci nikdo nedělá, to si musíte koupit nový! Máme mimořádně velký výběr!"
"Ne! Ne! O tom nemůžu já rozhodnout, musím se doma poradit s ženou a dětmi. Neb kartáček patří celé rodině!"