Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká: 'Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásný holky, kterejch můžeš mít, kolik a kdy chceš.'
Za měsíc: 'Tak co, jaké to bylo?'
'Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky.'
'Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?'
'S Čedokem.'
'No jo, já s Wehrmachtem.'
'Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech.'
'A co pak?'
'Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.'
Budí kamaráda námořník v krčmě pod stolem. Kamarád nic, spí jako dřevo. Námořník s ním tedy hrubě zatřese a křičí mu do ucha: 'Georgi, vzpamatuj se! Upadlo ti tělo!'
Jeden pán stojí na kraji bazénu a volá: 'To není možný!'
Po pěti minutách znova: 'To není možný!'
Když už tak volá asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.
'Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila plavat, a dnes už plave pod vodou půl hodiny...'
Pan Novák potká známého, který často bourá, na kolečkovém křesle a celého v obvazech.
'Příteli, zase autohavárie?' nadhodí Novák.
'Skoro,' odpoví kamarád. 'Byl jsem u milenky a její starej se předčasně vrátil domů s tyčí na uzamčení volantu!'