Dva chlápci jedou vlakem v jídelním voze. Objednají si sklenku slivovice. Přiťuknou si. Josef se rychle napije. V tom vjedou do tunelu a Josef vykřikne: 'Tondo, nepij to, oslepl jsem!'
Řidič projede okolo stopařky a pár metrů od ní zastaví.
'Jestli chceš, tak poběž!' křičí z okénka.
Ona se rozběhne... a auto se rozjíždí.
'Co blbnete?!' zlobí se dívka.
Řidič: 'No říkal jsem přeci, jestli chceš, tak ať běžíš...'
Turista ve Španělsku přijde do restaurace a dá si specialitu domu, cojones. Když to sní, tak se číšníka zeptá, co to bylo, že to bylo tak dobré. Číšník na to, že byly býčí zápasy a že to jsou býčí varlata. No výborně. Tak se turista rozhodne, že než odcestuje, že si je dá ještě jednou.
Jde do toho samého restaurantu a dá si cojones. Dostane je a sní. Opět si výborně pochutnal, ale zeptá se číšníka: 'Jak to, že dnes ty cojones byly tak malé?'
Na to mu číšník vysvětlil, že někdy ten býk vyhraje.
Chtějí-li manželé v Itálii dostat společný pokoj, musí se prokázat nějakým dokladem, že jsou skutečně manželé. Novákovi z Čech samozřejmě nemají oddací list, paní předkládá svůj pas, manžel ho zřejmě ztratil. Paní je už unavená, netrpělivá, strašně se rozzlobí a začne manželovi nadávat přívalem nevybíravých slov. Hoteliér mlčky přihlíží této scéně, a když nastane přestávka, ukloní se a klidně povídá: 'Račte dál, je mi úplně jasné, že jste manželé!'
V kupé obdivuje cestující těsně obepínající svetřík naproti sedící dívky.
'To je dovoz? Je krásný.'
Slečna je polichocena: 'Hezký, že? A ani nebyl drahý. Co byste za něj dal?'
'Obě ruce!'
Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že mu mezitím někdo naboural venku zaparkované auto. Za stěračem byla cedulka: 'Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo havarijního pojištění. Ale není to tak.'