Když Miley Cyrus olizuje kladi...
Ze životaKdyž Miley Cyrus olizuje kladivo a zpívá přitom nahá, tak je to „originální“ a „umění“, ale neeee, když to dělám já, tak jsem „opilý“ a „měl bych opustit Baumax“!
Nejnovější vtipy
Puď jako pes. Pokud to nemůžeš...
Ze životaPuď jako pes. Pokud to nemůžeš sežrat nebo se v tom vyválet, tak to prostě počůrej a odejdi.
Ze života zlaté rybičky: „Pokud Bůh
Ze životaZe života zlaté rybičky:
„Pokud Bůh není, kdo potom mění vodu?“
„Pokud Bůh není, kdo potom mění vodu?“
Vždycky si chci koupit takové...
Ze životaVždycky si chci koupit takové ty oddělovače nákupu, jaké mají v supermarketech, ale ta kráva za pokladnou mi ho vždycky vezme a vrátí zpátky!
Abych byl upřímný, preferuji z...
Ze životaAbych byl upřímný, preferuji zářivky před žárovkami. Žárovky vypadají jako duchové mrtvých hrušek.
Právě jsem se vrátil z vězení,...
Ze životaPrávě jsem se vrátil z vězení, protože jsem na Nový rok napadl člověka. Já se omlouvám, ale prostě jsem znervózněl, když jsem viděl, jak Arab začíná s odpočtem.
Legenda praví, že úředníci uct...
ÚředníciLegenda praví, že úředníci uctívají velké razítko.
Ředitel jedné významné společn...
ÚředníciŘeditel jedné významné společnosti má novou sekretářku. Když se muž vrátí domů, jho manželka se ho na ni okamžitě vyptává:
„Má hezké nohy?“
„Prosím tě, já nevím.“ Mávne rukou utahaně.
„A co účes. Je modernější, než můj?“ Pokračuje ve zpovídání manželka.
„O to já se nestarám.“ Zamručí otráveně ředitel.
„A jakou má barvu očí?“ Nedá pokoj.
„Nevšiml jsem si.“ Zívne manžel.
„A jak se obléká?“ Zkouší to stále manželka.
Muž se na chvíli odmlčí. „R...
„Má hezké nohy?“
„Prosím tě, já nevím.“ Mávne rukou utahaně.
„A co účes. Je modernější, než můj?“ Pokračuje ve zpovídání manželka.
„O to já se nestarám.“ Zamručí otráveně ředitel.
„A jakou má barvu očí?“ Nedá pokoj.
„Nevšiml jsem si.“ Zívne manžel.
„A jak se obléká?“ Zkouší to stále manželka.
Muž se na chvíli odmlčí. „R...
Kluk se baví s dívkou. „Ten ředitel
ŠkolaKluk se baví s dívkou.
„Ten ředitel je ale vůl!“
„Hele, víš, kdo jsem?“ Ptá se načuřeně dívka.
„Ne.“
„Jsem ředitelova dcera.“
„Aha. A víš, kdo jsem já?“
„Ne.
„Díky Bohu!“
„Ten ředitel je ale vůl!“
„Hele, víš, kdo jsem?“ Ptá se načuřeně dívka.
„Ne.“
„Jsem ředitelova dcera.“
„Aha. A víš, kdo jsem já?“
„Ne.
„Díky Bohu!“
„Jak bylo ve škole?“ „Dostala jsem
Škola„Jak bylo ve škole?“
„Dostala jsem pětku z matiky.“
„Jak to?“
„Měla jsem vypočítat, kolik je 12x10 a já odpověděla, že 120.“
„Ale to je správně.“
„Já vím. Pak jsem měla vypočítat 10x12.“
„A jakej je v tom do prdele rozdíl?!“
„Přesně to jsem taky řekla!“
„Dostala jsem pětku z matiky.“
„Jak to?“
„Měla jsem vypočítat, kolik je 12x10 a já odpověděla, že 120.“
„Ale to je správně.“
„Já vím. Pak jsem měla vypočítat 10x12.“
„A jakej je v tom do prdele rozdíl?!“
„Přesně to jsem taky řekla!“