Nejnovější vtipy

Utíká zajíc a druhý se ho ptá...

Politické

Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!" - "Ale vždy my máme jen dvě uši?" - "To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"

Manželka k Pepovi: Už potřetí se vracíš

Rodina

Manželka k Pepovi: "Už potřetí se vracíš z hospody v půl páté v noci!" - "To nevíš, že mi doktor nařídil pravidelný způsob života?"

Baví se tři chlapi v kriminále...

Černý humor

Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření. Ten první říká, že za dalekohled. Ostatní nad tím kroutí hlavou. On jim to vysvětlí: "Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!"

Druhý povídá, že on sedí za slepice. Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.

"Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!"

Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb. Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: "Hodil jsem do rybníka granát a vyp...

Do obchodu vběhne žena, v obou...

Ze života

Do obchodu vběhne žena, v obou rukách nákupní tašky a dole oblečená jen do kalhotek, se ptá vedoucího:

"Prosím vás, nenašla se tady sukně, které se držely tři děti?"

Rozhodčí s pukem v ruce přehlé...

Ostatní vtipy

Rozhodčí s pukem v ruce přehlédne situaci na ledové ploše a domácí dostanou nešastný gól. Když se chystá provést vhazování, přijede k němu kapitán domácího mužstva a žádá: "Prosím o minutu ticha!" Rozhodčí vyhoví. Zapíská, hráči se napřímí a diváci povstanou. Když celý ceremoniál skončí, ptá se rozhodčí kapitána: "Promiňte, ale komu jsme vlastně vzdávali poctu?" - "Když nebudete správně pískat, tak vám!"

Dvě prodavačky se baví za regá...

Ze života

Dvě prodavačky se baví za regálama. Přiběhne třetí a povídá:

"Holky, v obchodě jsou zákazníci!" - "Tak buïme potichu, oni zase odejdou!"

Uprostřed tajgy asi 2000 km vý...

Ostatní vtipy

Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřevorubci: "Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto" - "A kde je to Los Angles?" - "Takových 8000 km na východ odsud." - "Hmmm... co s autem... v takové prdeli světa"

Jede automobilista, když tu ho...

Zvířata

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"

Na místo u policie se hlásí tř...

Policajti

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se ptají prvního: "Kolik je 2+2?" - "Eee..pět?" - "Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme." Pak přijde druhý a ptají se ho: "Kolik je 2+2?" - "No, to bude asi tři, ne?" - "Kdepak, jsou to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme." Pak přijde třetí a toho se zeptají: "Kolik je 2+2?" - "čtyři." - "No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou už obsazena!"

Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně

Ze života

"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvl᚝ když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."

Odpověï: "Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, ze jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."