Všichni stejně víme, že Klaus...
PolitickéVšichni stejně víme, že Klaus podepsal amnestii tím ukradeným perem…
Nejnovější vtipy
Muž uslyší zaklepání na dveře. „Kdo
PolicajtiMuž uslyší zaklepání na dveře.
„Kdo je tam?“ Ptá se obezřetně.
„Policisté.“
„A co k čertu chcete?“
„Nic, nic, pane. Chceme si jen povídat.“
„Aha…a kolik vás tam je?“
„Jenom dva.“
„Tak si povídejte spolu!“
„Kdo je tam?“ Ptá se obezřetně.
„Policisté.“
„A co k čertu chcete?“
„Nic, nic, pane. Chceme si jen povídat.“
„Aha…a kolik vás tam je?“
„Jenom dva.“
„Tak si povídejte spolu!“
Policista zastaví ženu za rych...
PolicajtiPolicista zastaví ženu za rychlou jízdu.
„Madam, váš řidičák.“
„Ten vám ale dát nemůžu.“
„Jak to?“
„Zabavili mi ho.“
„Cože?“
„Čtyřikrát jsem řídila pod vlivem.“
„Aha…tak mi dejte papíry od auta.“
„Ty já nemám.“
„Děláte si legraci?“
„Ne, zabila jsem majitele a auto ukradla. Ten blb je nasekaný na kousky v kufru.“
Policista zavolá posily. Netrvá dlouho a druhý strážník je na cestě.
„Paní, vystoupíte si, prosím?“ Po...
„Madam, váš řidičák.“
„Ten vám ale dát nemůžu.“
„Jak to?“
„Zabavili mi ho.“
„Cože?“
„Čtyřikrát jsem řídila pod vlivem.“
„Aha…tak mi dejte papíry od auta.“
„Ty já nemám.“
„Děláte si legraci?“
„Ne, zabila jsem majitele a auto ukradla. Ten blb je nasekaný na kousky v kufru.“
Policista zavolá posily. Netrvá dlouho a druhý strážník je na cestě.
„Paní, vystoupíte si, prosím?“ Po...
Proč je v plynové komoře jeden...
KameňákyProč je v plynové komoře jedenáct dírek na plyn?
Protože žid má jen deset prstů…
Protože žid má jen deset prstů…
Učitelka napíše na tabuli „Už...
PepíčekUčitelka napíše na tabuli „Už měsíce jsem se nepobavyla.“
„Jak tohle opravíme?“
A Pepíček na to:
„Najděte si přítele.“
„Jak tohle opravíme?“
A Pepíček na to:
„Najděte si přítele.“
„George Washington nejenže pok...
Pepíček„George Washington nejenže pokácel třešeň svého otce, ale odmítl to přiznat. Jeho otec ho však nepotrestal. Proč?“
Přihlásí se Pepíček:
„Protože George držel pořád tu sekeru?“
Přihlásí se Pepíček:
„Protože George držel pořád tu sekeru?“
Židovská anekdota: Žid běží po vlakovém nástupišti
ŽidéŽid běží po vlakovém nástupišti obtěžkán zavazadly. Po dlouhém váhání se rozhodne zeptat jednoho muže na nástupišti: „Co si myslíte o Židech?“
„Jsem velkým obdivovatelem Židovského národa.“
Starý žid poděkuje a pokračuje dál. Potká dalšího muže a ptá se na stejnou otázku.
„Jsem fascinovaný úspěchem židovských spoluobčanů.“ Žid opět poděkuje a míří si to ke třetímu muži. „Můžu se vás zeptat, co si myslíte o Židech?“
„Nijak zvlášť se mi Židé nezamlouvají a jsem rád, že...
„Jsem velkým obdivovatelem Židovského národa.“
Starý žid poděkuje a pokračuje dál. Potká dalšího muže a ptá se na stejnou otázku.
„Jsem fascinovaný úspěchem židovských spoluobčanů.“ Žid opět poděkuje a míří si to ke třetímu muži. „Můžu se vás zeptat, co si myslíte o Židech?“
„Nijak zvlášť se mi Židé nezamlouvají a jsem rád, že...
V zoologické zahradě náhle zem...
ZvířataV zoologické zahradě náhle zemře gorila. Ošetřovatel najme herce, který se musí navléct do gorilího obleku a v kleci musí vypadat věrohodně, dokud nezískají gorilu novou. Herec je naprosto dokonalý, vrhá na návštěvníky obličeje, houpe se na lanech, lidé nic nepoznají. Když návštěvníci opustí zoo, vyleze herec ze své klece a prochází kolem lví klece. Najednou se po něm lev ožene a chytí ho svými tlapami. Vyděšený herec začne křičet: „Pomoc, pomozte mi, chce mě sežrat lev!“ Lev přiblíží své obrovs...
Dva sousedé se potkají na ulic...
ZvířataDva sousedé se potkají na ulici.
„Vaše kočka zabila mého rotvajlera!“
„Co? To je nějaká blbost. Jak by moje malá Micka mohla zabít toho Vašeho obřího psa? To je nemožné.“
„Ale ano, zabila! Chudáček se na ní udusil!“
„Vaše kočka zabila mého rotvajlera!“
„Co? To je nějaká blbost. Jak by moje malá Micka mohla zabít toho Vašeho obřího psa? To je nemožné.“
„Ale ano, zabila! Chudáček se na ní udusil!“
Slonice a mravenec se rozhodno...
ZvířataSlonice a mravenec se rozhodnou, že se vezmou. I přes protesty všech přátel se nakonec svatba uskuteční. O svatební noci dochází k prvnímu sexu. Mravenec se snaží a po pěti minutách slonice padne a zemře. „No to snad ne, pět minut zábavy a ona chcípne. A teď abych po zbytek života pro ni kopal hrob.“