Nejnovější vtipy

Haha zasmála se buchta a vyhnala tvaroh

Kameňáky

"Haha" zasmála se buchta a vyhnala tvaroh z podnájmu

Jede v tramvaji jeptiška a na...

Ze života

Jede v tramvaji jeptiška a na jedné zastávce nastoupí pán farář. Má ruku v sadře a tak se ho jeptiška ptá: "Copak sa vám stalo, pane faráři?" "Ále, upad jsem ve vaně", odpovídá farář. V tramvaji jedou také dva pankáči a jeden se ptá toho druhýho: "Hele vole, copak je to vana?" "Já nevím, vole", odpovída ten druhý, "Já nejsem katolík."

Stojí dva policajti na Václavá...

Policajti

Stojí dva policajti na Václaváku a Angličan se jich zeptá " WHAT TIME IS IT? " policajti jen zavrti hlavou. Na tuto samou otázku se jich Angličan zeptá ještě v šesti různých jazycích a policajti jen zavrti hlavou. Angličan to vzdá a odejde. Potom řekne první policajt tomu druhému "MěLY BY JSME SE TAKY UčIT NěJAKÉ JAZYKY " a druhý na to " NA CO! TEN JICH UMěL ŠEST A NEDOMLUVIL SE "

Tak, děti, vyjmenujte nějaký živel,

Pepíček

"Tak, děti, vyjmenujte nějaký živel," říká paní učitelka.

"Voda," povídá Mařenka.

"Správně."

Hlásí se Pepíček: "Prosím, slivovice. Tatínek říká, že když má slivovici, tak je ve svém živlu."

Kolik vážíš? ptá se jedna postarší dáma

Ostatní vtipy

"Kolik vážíš?" ptá se jedna postarší dáma druhé.

"Nó," protahuje ta druhá, "s brýlemi padesát kilo."

"A bez brýlí?"

"Bez brýlí to nepřečtu."

Ona: Miláčku, udělej mi děátko! On:

Rodina

Ona: "Miláčku, udělej mi děátko!"

On: "Paci paci pacičky!"

Přijde Pepíček do náboženského...

Pepíček

Přijde Pepíček do náboženského obchodu a povídá paní prodavačce. "Prosím vás dala by jste mi to letadélko?" Paní prodavačka říká "To není letadélko to je kříž!" Pepíček chvíli přemýšlí a povídá "Tak tamto s tím pilotem!".

Vrací se policista nečekaně v...

Policajti

Vrací se policista nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice, popadne manželčina milence a začne ho mlátit: "Tak to vy jste zaparkoval na mém místě!"

Baví se dva dělníci na stavbě: Ty,

Ze života

Baví se dva dělníci na stavbě: "Ty, vidíš tu mouchu na konci lešení?" -

"Jakouo mouchu?" - "Chlapi, končíme, je špatná viditelnost!"

Jednou pozdě v noci se opilec...

Ze života

Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš ten gong?" Zeptal se zvědavě. "To není gong, to jsou mluvící hodiny. "Mluvící hodiny?" diví se kamarád. "A jak fungujou?" "Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě rozezvučí na celý panelák. Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři hodiny ráno!!!"