říká starý kněz mladému: musím odjet, takže když k tobě přijde někdo ke zpovědi a bude mít lehký hřích, dej mu 5 otčenášů. Když střední, tak 10 a když těžký tak 15. Když si ale nebudeš s něčím vědět rady, tak se zeptej ministranta, on ví všechno. Druhý den přijde paní ke zpovědi a říká: Pane Bože, já jsem měla orální sex. Mladý neví, co jí za to má dát a tak jde za ministrantem a zeptá se ho: Ty poslouchej, co dává otec za orální sex? Ministrant odpoví: No, nevím jak komu, ale mě dává Fidorku!
Ve skole povida pani ucitelka: A cim je tvuj tatinek, Jirko? On je pekar. Hmm, to je hezke, na to pani ucitelka, pece nam, deti, chleb. A tvoje maminka je cim, Marusko? Sim, ona je zdravotni sestra. Aha, vidite deti, stara se o nemocne. To je krasne povolani! A co ty Honziku? Muj tatinek tancuje nahatej v gayklubu. Hmmmm, povida pani ucitelka, i takova zamestnani jsou… O prestavce prijde za Honzikem a povida: Opravdu tvuj otec tancuje v tom klubu? A Honzik odveti: Ne, on pracuje v Microsoftu, al...
Potkaj se dva sousedi: "člověče, manželka šla včera pro brambory do sklepa a ještě se nevrátila!" Druhý soused: A co budeš dělat?!" "Já nevím, asi rejži."
Klasika - paní učitelka se ptá dětí ve škole, jaké znají potraviny. Přihlásí se Jeníček: "chléb." "Ano Jeníčku, to je správně," dí paní učitelka. Děti ze sebe chrlí jména potravin, až se přihlásí - chvíle překvapení - Pepíček a říká: "světlo." Paní učitelka se zarazí a vysvětluje Pepíčkovi, že se plete, že světlo se rozhodně nekonzumuje. Pepíček se rozzuří a říká: "no to se teda jí, včera večer, když jsem šel na záchod, tak jsem slyšel maminku, jak říká v pokoji tatínkovi - zhasni světlo a strč...
Ctyri lordi chodí pravidelne každý ctvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyrizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštevu a vzkazuje, že bude-li moci, neprijde, a nebude-li moci, prijde."