Jednou rukou
DůchodciJeden důchodce se baví s druhým: "Když jsem byl mladší, nedokázal jsem svůj penis ohnout ani oběma rukama, když jsem byl vzrušený. Teď to v pohodě dokážu jednou rukou. Mám pocit, že jsem docela zesílil."
Nejnovější vtipy
Tabletky
DůchodciBabička ráno říká svému dospívajícímu vnukovi:
„Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.“
„Babi,“ zlobí se vnuk, „kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!“
„Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala na motorce a vznášela se jako na vlnách po celém městě s vlajícími vlasy.“
„Babi,“ zlobí se vnuk, „kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabici!“
Rande jako zamlada
DůchodciBabička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: “Babi, dáme si rande jako za mlada.”
“Dobře dědečku, tak zítra v 17,00 před kinem.”
Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30, do osmnácti a babička pořád nikde. Jde tedy domů. Doma sedí babička na gauči:
“Babičko, víš, že jsme měli v sedmnáct hodin rande před kinem?”
“Vím, ale naši mě nepustili.”
“Dobře dědečku, tak zítra v 17,00 před kinem.”
Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30, do osmnácti a babička pořád nikde. Jde tedy domů. Doma sedí babička na gauči:
“Babičko, víš, že jsme měli v sedmnáct hodin rande před kinem?”
“Vím, ale naši mě nepustili.”
Děda u sexuologa
DůchodciPřijde 80-ti letý dědeček k sexuologovi a prosí o radu, co prý má dělat, když se mu pokaždé, když potká půvabnou dívku na chodníku, ztopoří úd a pak se cítí nesmírně trapně.
"Od kdy vás to trápí, dědečku?" ptá se lékař.
"Od jakživa" na to dědeček.
"A jak jste to řešil za mlada?" ptá se lékař.
"Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsem ho ztáhnul dolů," odpovídá děda.
"No a co vám brání to tak řešit i dnes?" ptá se lékař. Na to děda: "Ale panáčku, myslíš...
"Od kdy vás to trápí, dědečku?" ptá se lékař.
"Od jakživa" na to dědeček.
"A jak jste to řešil za mlada?" ptá se lékař.
"Prostřihl jsem si v kapse díru a když mě to potrefilo, tak jsem ho ztáhnul dolů," odpovídá děda.
"No a co vám brání to tak řešit i dnes?" ptá se lékař. Na to děda: "Ale panáčku, myslíš...
Prášky
DůchodciPřijdou manželé důchodci k doktorovi a říkají:
"No víte, chtěli bychom si ještě užít před smrtí."
Doktor neváhá a říká:
"Takže tady máte 2 prášky, jeden zlatý pro vás pane a jeden stříbrný pro vás madam."
Přijdou domů a spletou si prášky, ale i tak jdou na to.
Druhý den potkají doktora a on se jich ptá:
"Tak co, jak to dopadlo?"
Babka na to:
"Nic moc, mně zdřevěněla noha a dědkovi se otevřela rána z druhý světový války."
"No víte, chtěli bychom si ještě užít před smrtí."
Doktor neváhá a říká:
"Takže tady máte 2 prášky, jeden zlatý pro vás pane a jeden stříbrný pro vás madam."
Přijdou domů a spletou si prášky, ale i tak jdou na to.
Druhý den potkají doktora a on se jich ptá:
"Tak co, jak to dopadlo?"
Babka na to:
"Nic moc, mně zdřevěněla noha a dědkovi se otevřela rána z druhý světový války."
V Zelenině
Důchodci"Babi, v Zelenině mají takhle silné okurky a takhle dlouhé,"
ukazuje vnučka babičce.
Na to hluchá babička: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!"
ukazuje vnučka babičce.
Na to hluchá babička: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!"
Ožíšky
DůchodciNastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra:
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte tak dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee."
"Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká:
"Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu:
"Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá:
"Babi, a odkud máte tak dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee."
Gumička
DůchodciNastoupí děti do autobusu a obsadí všechna místa. Nastoupí stařeček s hůlkou, děti ho ale nepustí sednout a tak musí stát. Autobus vjede do zatáčky a stařeček se skácí na zem.
Jeden chlapec mu říká: "Kdybyste měl na té hůlce na spodu gumičku, tak byste nespadl."
"Kdyby měl gumičku tvůj otec, tak bych teď mohl v klidu sedět."
Jeden chlapec mu říká: "Kdybyste měl na té hůlce na spodu gumičku, tak byste nespadl."
"Kdyby měl gumičku tvůj otec, tak bych teď mohl v klidu sedět."
Sklerotická babička
DůchodciBabička Božka oslavuje narozeniny a mají k ní přijít na návštěvu dvě kamarádky. Všechny tři jsou bohužel silně sklerotické. Tak vnučka babičky Božky povídá:
"Babi, nezapomeň na tři věci: Uvař jim kafe, chlebíčky jsou v lednici a dort také."
Kamarádky dorazily a Božka začala vzpomínat, co že jim to měla přichystat.
"Aha, uvařit kafe!"
Tak uvařila kafe. Vypily ho, popovídaly si a Božka vzpomíná, co že jim to měla nachystat.
"Už vím, uvařit kafe!"
Tak uvařila kafe, vypily ho a zač...
"Babi, nezapomeň na tři věci: Uvař jim kafe, chlebíčky jsou v lednici a dort také."
Kamarádky dorazily a Božka začala vzpomínat, co že jim to měla přichystat.
"Aha, uvařit kafe!"
Tak uvařila kafe. Vypily ho, popovídaly si a Božka vzpomíná, co že jim to měla nachystat.
"Už vím, uvařit kafe!"
Tak uvařila kafe, vypily ho a zač...
Alzheiemer
DůchodciBabička se ptá lékaře:
"Pane doktore, jak že se to jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává moje věci?"
"Alzheiemer, babičko, Alzheiemer!"
"Pane doktore, jak že se to jmenuje ten Němec, co mi pořád schovává moje věci?"
"Alzheiemer, babičko, Alzheiemer!"