Přeskočit na obsah

Nejnovější vtipy

Doktoři
Psychiatr vyšetřuje pacienta. Vezme papír, nakreslí čáru a ptá se ho :

- "Na co myslíte?"

- "Na nahou ženu."

Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova :

- "Na co teď myslíte?"

- "Na nahou ženu."

- "Chlape, vy jste posedlý sexem!"., povídá doktor.

- "Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."
Doktoři
Psychiatr vyšetřuje pacienta a ptá se ho:

"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"

"Neslyšel bych."

"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"

"Neviděl bych."

"Jak to?" podiví se psychiatr.

"Spadly by mi brejle."
Doktoři
Pan Novák se dostaví k sexuologovi.

"Doktore, já miluju koně."

"Kdo nemá rád koně, jsou to krásná zvířata."

"Ale já, pane doktore, myslím milovat ve fyzickém slova smyslu."

"A je to kobyla nebo hřebec?" ptá se doktor.

"No samozřejmě, že kobyla, přeci nejsem perverzní!"
Doktoři
Lékař prohlíží sedmdesátiletou ženu.

"Vy jste zdravá jak ve čtyřiceti! Jak jste na tom se sexem?"

"Třikrát denně," odvětí žena.

"To jste nymfomanka!"

"Doktore, mohl by jste mi napsat potvrzení, aby mi věřili, že jsem nymfomanka, protože o mně v důchoďáku říkají, že jsem kurva!"
Doktoři
Přijde chlap k doktorovi: "Pane doktore mám jednu kouli modrou, nevíte čím by to mohlo být?"

Doktor si to pečlivě prohlídne a odpoví: "To musíme amputovat, to je určitě rakovina."

Chlap se objeví za 14 dnů znova, že má modrou i druhou kouli. Doktor jí opět pečlivě prohlídne a řekne: "Amputovat, to je určitě rakovina."

Chlap přijde za 14 dnů a říká, že má modrou prdel.

Doktor se na ni podívá a řekne: "No, tak to vám barví trenky!"
Doktoři
Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká:

"Hlaste se, kdo potřebujete lázně."

Hlásí se plíce: "Jsme takový prokouřený, ten smog..."

Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní.

Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny:

"Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní." Ledviny jedou.

Za rok se opět sejdou a diskutují o lázních. Vzadu se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká:

"Co vy tam vzadu, postavte se."

"Jo, to kdybych mohl, tak nepotřebuju lázně."
Doktoři
Dobrý den. Vítejte na psychiatrické lince důvěry.

•Jste-li obsedantně-kompulzivní, zmáčkněte opakovaně jedničku.

•Jste-li spoluzávislí, požádejte někoho, aby zmáčkl dvojku.

•Trpíte-li mnohočetnou osobností, zmáčkněte trojku, čtyřku, pětku a šestku.

•Jste-li paranoidní, víme, co jste zač a co chcete. Zůstaňte na lince a my si vás najdeme.

•Pokud trpíte schizofrenií, dobře poslouchejte. Tenký hlásek vám sdělí, které číslo zmáčknout.

•Máte-li halucinace, uvědomte si, že věc, ktero...
Doktoři
Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedo...

Tato stránka používá cookies na vylepšení vašeho uživatelského zážitku.