Když si jeptiška ve venkovské hospodě dávala už třetího frťana, všichni štamgasti jen zírali. Dokonce začali mít připomínky.
Otočila se k nim a praví: "Tak vy si, synové Boží, myslíte, že jsem alkoholička? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka představená má strašnou zácpu. Dám si tak ještě čtyři a až mě pak donesete do kláštera, určitě se z toho podělá!"
Setkají se dva podnapití pani na WC u pisoárů. Jeden močí a chce si prdnout. V tom sa posere a jak to ucítí, tak z toho ještě začne nepříjemně zvracet, že mu to lítá nejen z huby ale i z nosa. Jako to vidí celou tu spoušť co narobil, tak sa nad tím ještě chudák rozpláče. Vtom mu ten druhý řekne: "Ty vole, to je dobrý! A s ušima ještě něco neumíš?"
Chlap kouří a dělá u toho ve vzduchu kolečka z kouře.
Jeho dívku kouř rozčiluje a tak svému milenci řekne: "Copak nevidíš to varování na krabičce cigaret? Kouření ti vážně poškozuje zdraví!"
Chlap odpoví: "Kotě, já jsem programátor. Nás nezajímají varování, jenom kritické chyby."