Přeskočit na obsah

Nejnovější vtipy

Práce
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:

"Tak, kde je ten hajzl?"

"Ředitel je na dovolené."

"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."

"Oba náměstci jsou na jednání."

"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, kde dělají lidi hovno."

"Jo táák. Účtárna je v přízemí, marketing v prvním a IT v druhým patře..."
Práce
zkuste říci: "Tak já tu dnes zůstanu déle, a dodělám to."

místo: "...a jak to mám do prdele asi stihnou?"

zkuste říci: "Opravdu?"

místo: "To si snad ze mě děláš prdel?"

zkuste říci: "Domnívám se, že to takhle asi nepůjde."

místo: "...to je na hovno."

zkuste říci: "Promiň, chtěl(a) jsi se na něco zeptat?

místo: "Polib mi prdel a nevotravuj."

zkuste říci: "Kolega bohužel není z nejbystřejších."...
Práce
Mladý muž přijde do obchodu a ptá se mladé prodavačky: "Máte finskou vodku, prosím?"

Slečna odpoví:

"Nemáme."

"A máte skotskou whisky?

Slečna opět odpoví, že nemají.

A muž na to: "A máte dnes večer čas?"

Prodavačka se začervená, usměje a odpoví:

"Mám."

"Tak si sedněte a napište objednávku."
Práce
Mistr říká pomocníkovi:

„Fero, chyť ten kabel."

Fero chytí kabel a mistr se ptá:

„Koplo tě to?"

„Ne."

„Tak na ten druhej nesahej, je v něm 3 000 voltů."
Práce
Přijde pán do firmy a říká sekretářce:

„Jsem z finanční a daňové kontroly a rád bych mluvil s vaším šéfem."

Sekretářka odvětí:

„Není tady."

Pán se ohradí:

„Jak to, před chvílí jsem ho zahlédl oknem."

„No právě, on vás taky..."
Politické
Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Příšel k ní Svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla 'někdo', ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci." Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu...
Politické
Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr: "Jéé, pan Paroubek !"

Pane Paroubek, máte dvě možnosti: buď tady zůstat nebo se jít podívat do pekla a pak si vybrat.

Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval do toho pekla, abych byl informovaný."

Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice : "Jéé pan Paroubek pojďte dál."

Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba...
Politické
Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že kosmonaut Gagarin vyhrál v loterii automobil?”

Odpověď: „Ano, máte naprostou pravdu. Nebyl to však kosmonaut Gagarin, nýbrž učitel Afanasij Krivošejov, a nevyhrál automobil, ale ukradli mu bicykl.”

Tato stránka používá cookies na vylepšení vašeho uživatelského zážitku.