Nemám rád ty pojišťováky, kteří stojí na rohu a otravují vás s nějakými dotazníky. Jako třeba minulý týden: „Promiňte, pane! Máte minutku? Vy jste určitě pojištěný, že? A měl jste během posledních tří let nehodu, při které jste nebyl viníkem?“ „Ano, v květnu jí budou dva roky!“
Ruští „osvobozovatelé“ postupují východem Ukrajiny. Po dlouhých hodinách střelby se najednou bojiště uklidní a ruský Voloďa řekne kamarádovi, že si potřebuje odskočit, ať počká na místě.
Ten souhlasí a čeká. Uběhne pět minut. Pak deset minut. Půl hodina. Hodina. Voloďa se stále nevrací. Jeho kamarád o něj začne mít velký strach, že ho zabili. Po téměř hodině a čtvrt se Voloďka vrátí a bez náznaku vysvětlení podá spolubojovníkovi cigaretu. „Kdes byl tak dlouho? Myslel jsem, že už tě dostali!“...
Můj první sexuální zážitek jsem zažil na základní škole. Rozdal jsem si to tam se Zdeničkou Novotnou v kabince na dívčích záchodech. Bylo to super, dokonce řekla, že souložím líp, než učím dějepis!
Můj bratranec je ten nejlínější chlap, jakého znám! Celý den se jenom válí, na pořádnou práci nehrábne, pořád se jen cpe a kouká na internetu na seriály nebo čekuje nová pornovidea.
Sakra, taky bych chtěl jednou dělat státního úředníka!
Všimli jste si někdy, že zemřelí lidé jsou vždy perfektní bytosti, které všichni milovali?
„Byl to perfektní otec.“ „Nečekanou tragédií nás opustila naše milovaná vnučka.“ „Byl to perfektní pár, všichni v okolí je měli rádi. Kéž dojdou jejich duše pokoje...“ Prostě umírají jen ti dokonalí!
Proto se ze mě stal nespolehlivý alkoholik, budižkničemu a agresor, který mlátí svou ženu a řve na děti. Stal jsem se nesmrtelným!
Pepíčkova tatínka vzbudí ve vyspávání sobotní kocoviny hlasitý cinkot domovního zvonku. Probudí se a jde líně otevřít dveře. Ve dveřích stojí soused a celý šílený ječí: „Váš dvanáctiletý syn vzal mou jedenáctiletou dcerku ven a hráli si tam na doktory!“ Otec pochopí a snaží se zklidnit situaci: „Ale no tak, sousede! Copak vy jste v jejich věku taky neobjevoval krásu lidského těla? Je to něco zcela přirozeného.“ „KRÁSU LIDSKÉHO TĚLA? Ten váš hajzl jí na pískovišti vyoperoval ledvinu, proboha!!!“