Telefonuje pacientka z lázní své přítelkyni:
"Představ si, že jsem při té odtučňovací kůře ztratila už tři kila."
"To je výborné," odvětila přející přítelkyně. "Jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva na Mercedes.
Přijde chlápek k doktorovi a doktor povídá: "Pane, myslím, že by jste měl přestat masturbovat."
Pacient: "Myslíte, že mi to nějak škodí?"
Doktor: "To si nemyslím, ale chtěl bych vás už vyšetřit.."
Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi.
Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:
"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť."
Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl.
Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždyť je to hovno!"
A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete."
Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeï a začne blít.
Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a říká:
"Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."
"Zase jsi se opil?", vítá manželka manžela po příchodu z hospody.
"Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..."
"Prosím tě, mlč!"
"Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"
Do baru vstoupí lední medvěd a říká barmanovi: "Dejte mi skotskou a... kolu."
Barman mu naleje a zeptá se: "Proč ta dlouhá pauza?"
"Nevím," povídá medvěd.
"Vždycky si to tak dávám."
Tato stránka používá cookies na vylepšení vašeho uživatelského zážitku.