Víte, který koncert stojí 45 c...
Ze životaVíte, který koncert stojí 45 centů?50 Cent feat. Nickelback.
Nejnovější vtipy
Uvažuje náměstek generálního ř...
Ze životaUvažuje náměstek generálního ředitele:
"Své první ženě vděčím za svou kariéru...
No, a své kariéře vděčím za svou drujou ženu!"
"Své první ženě vděčím za svou kariéru...
No, a své kariéře vděčím za svou drujou ženu!"
Podle rozhodnutí EU nesmí žádn...
Ze životaPodle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků, obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou příslušnost.
Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".
Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".
Co uděláte, když uvidíte epile...
Ze životaCo uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně?
Donesete špinavé prádlo.
Donesete špinavé prádlo.
Telefon do cukrárny: Prosil bych sto
Ze životaTelefon do cukrárny: "Prosil bych sto indiánů."
"Hmm, a na jaké to bude jméno?"
"Vinnetou!"
"Hmm, a na jaké to bude jméno?"
"Vinnetou!"
Já: Zlato, někdy ti chci zavol...
Ze životaJá: Zlato, někdy ti chci zavolat, a říct ti, jak moc mi chybíš.
Ona: A proč mi teda nezavoláš?
Já: Vždycky mě zastaví nějaký tajemný hlas.
Ona: A co říká?
Já: Váš kredit je příliš nízký
Ona: A proč mi teda nezavoláš?
Já: Vždycky mě zastaví nějaký tajemný hlas.
Ona: A co říká?
Já: Váš kredit je příliš nízký
Na personálním oddělení zvoní...
Ze životaNa personálním oddělení zvoní telefon.
"Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?"
"Asi tři měsíce," odpovídá referentka.
"Ale on uvádí, že u nás byl zaměstnán dva roky."
"To byl, ale vy jste se ptal, jak dlouho pracoval!"
"Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?"
"Asi tři měsíce," odpovídá referentka.
"Ale on uvádí, že u nás byl zaměstnán dva roky."
"To byl, ale vy jste se ptal, jak dlouho pracoval!"
Nový vedoucí úřadu nastoupí př...
Ze životaNový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká:
"Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu,
úterý: příprava na pracovní den,
středa: pracovní den,
čtvrtek: oddych po pracovním dni,
pátek: příprava na víkend,
sobota, neděle: víkendové volno."
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"
"Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu,
úterý: příprava na pracovní den,
středa: pracovní den,
čtvrtek: oddych po pracovním dni,
pátek: příprava na víkend,
sobota, neděle: víkendové volno."
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "A v tu středu se s tím tady budeme jako jebat do kolika?"
SMS mezi přáteli... Já: Víš, jak udržet
Ze životaSMS mezi přáteli...
Já: Víš, jak udržet tupce v napětí?
Kámoš: Jak?
Kámoš: Hej!
Kámoš: Povídej?
Kámoš: Jsi tu?
Kámoš: Aha!
Já: Víš, jak udržet tupce v napětí?
Kámoš: Jak?
Kámoš: Hej!
Kámoš: Povídej?
Kámoš: Jsi tu?
Kámoš: Aha!
Muž umřel a dostal se do nebe. Když se
Ze životaMuž umřel a dostal se do nebe.
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
"K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se.
"To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."
"Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."…"A čí jsou tyto?"
"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v živ...
Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
"K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se.
"To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou."
"Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?"
"Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."…"A čí jsou tyto?"
"Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v živ...