Policista zastaví v noci na ulici postaršího pána v prosté bílé róbě a oboří se na něj: "Kdo jste a co tu děláte?"
Muž milým hlasem odvětí: "Já jsem Jehova a přišel jsem zdaleka."
Policista na to: "To by mohl říct každý, máte na to nějaké svědky?!"
Nastoupí policejní nováček do služby a hned první den zastaví motorkáře za vysokou rychlost.
Policajt: doklady od vozidla, řidičský a technický průkaz
Motorkář: řidičák nemám. Sebral mi ho úřad bo jsem se vybodoval
Policajt: tak doklady od vozidla a občanku
Motorkář: k motorce doklady nemám, protože je kradená
Policajt: cože, kradená?
Motorkář: jo, ale možná od ní budou doklady tady v batohu. Hodil sem tam peněženku majitele, když jsem ho zastřelil
Policajt: zastřelil? Čím? A proč?
Motor...
Kulhavý si stěžuje spolubydlícím v blázinci: „Kdybych si dával pozor na pusu, nikdy jsem tu neskončil.”
„A co tak strašného jsi řekl?”
„Že jsem chrom a můj doktor odvětil, že je kyslík.”
Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl.
Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: "A krmíte je vůbec?"
"Ještě ne," informuje strážmistr Hájek, "ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok."
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá:"Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?""Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."