"Dnes je v televizi fotbal, miláčku," oznamuje snoubenec novinu svojí snoubence.
"Já vím, drahý, proto jsem na dnešek koupila lístky do kina!!"
„Mám strašnou smůlu, včera mně někdo na zábavě ukradl peněženku." „Jak vypadala?" „Taková vysoká blondýnka."
Když jsem před odjezdem na dovolenou balila do kufru své nové senzační bikiny, maminka řekla: „Já mít zamlada takové plavky, jako máš ty, tak jsi dnes byla o šest let starší."
Africký černoch najde zrcadlo. Ještě nikdy nic takového neviděl, a proto ho považuje za obraz. Podívá se do něho a udiveně zvolá: „Vždyť je to můj otec!" Vtom ho překvapí manželka: „Ukaž, co to máš?" „Ale nic, našel jsem nějaký obraz." „To bude jistě obraz nějaké cizí ženy. Ukaž!" Černoch jí půjčí zrcadlo, žena se do něho podívá a uleví si: „Fuj, ta je ale škaredá, na tu nežárlím."
Radila se s nejlepší kamarádkou adeptka na vdávání: „Tak ti mě požádali o ruku dokonce dva nápadníci: bankéř a doktor, jenže nevím, koho si vzít?" Přítelkyně se zamyslí a pak říká: „To se musíš rozhodnout -
peníze, nebo život!"
Do diskuse na schůzi podnikatelů okresu se přihlásil jeden z nejúspěšnějších:
„Nebudu vás dlouho zdržovat, pánové, nemám to dlouhé..." A jeho sekretářka v první řadě vyprskla: „To tedy opravdu ne!"
Na okraji džungle sedí tři chlapíci. Jeden hraje překrásně na housle. Blíží se lev, dva muži rychle vylezou na strom, třetí hraje dál. Nádherně. Lev k němu přistoupí, zapřede, ulehne mu k nohám a poslouchá. Přijde druhý lev a také ulehne a líže houslistovi nohy. Muž hraje dál. Třetí a čtvrtý lev se připlíží, ale také uléhají a naslouchají kouzelným tónům. Muž hraje dál. Božsky. Přichází pátý lev a sežere houslistu. Chlapík na stromě povídá druhému: „Já jsem si to hned myslel, jakmile přijde hluc...
Mamutí filmová společnost natáčí velkolepý western v Kalifornii. Právě probíhá krutá přestřelka mezi Indiány a bělochy. Stovky mužů klesají pod palbou k zemi. Zvědavý novinář se ptá režiséra: „Koukám, že musíte komparzu vyplácet obrovské sumy..." „Ani ne, méně než si myslíte," na to režisér. „Koncem týdne nabíjíme zbraně ostrými náboji."
Roztržitý Texasan telefonoval do pohřebního ústavu: „Můžete mi říct, kdy bude mít pohřeb pan Smith?" „Bohužel, nikoho takového tu v seznamu nemáme." „Sakra! Tak to jsem ho asi zapomněl zastřelit!"
Dva havíři chytají ryby, jednomu berou více než druhému, kterému je to divné. "Ty, jak to děláš, že tobě berou a mně ne?" Ten druhý odpovídá: "Mám velké žížaly, které chytám na elektrický proud. Vezmu dva dráty, strčím je do země, konce zastrčím do zásuvky a pak když žížaly vylezou, tak je jenom posbírám." Po nějaké době se opět setkají, neúspěšný rybář je celý obvázaný. "Co se ti stalo?"
"Lovil jsem žížaly dle tvé rady, při 220 voltech nic, tak jsem zkusil 380 V, zase nic nevylezlo. Tak jsem...