Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem? Zkuste
SexJaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem?
Zkuste vzít do pusy kamzíka.
Zkuste vzít do pusy kamzíka.
Nejnovější vtipy
Jaký je rozdíl mezi trenýrkama...
SexJaký je rozdíl mezi trenýrkama a kalhotkama?
Do trenýrek se leze nohama, do kalhotek rukou.
Do trenýrek se leze nohama, do kalhotek rukou.
Přijde paní učitelka do třídy...
PepíčekPřijde paní učitelka do třídy a ptá se dětí, jestlipak vědí, kdo včera umřel.
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Tomáš Marný."
"Jak to víš, Pepíčku? Toho pána neznám."
"Když jsem šel včera kolem ložnice našich, tak tatínek zrovna povídal mamince: Tomáš marný, ten už nevstane."
Baví se tři tanečnice na porno...
SexBaví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka.
"Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!", říká první.
"To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!", kontruje druhá.
"Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty."
"Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!", říká první.
"To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!", kontruje druhá.
"Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty."
Povídají si dvě patnáctileté: Tak jsem
SexPovídají si dvě patnáctileté:
"Tak jsem minulý týden přišla o panenství."
"A bylo to za peníze nebo z lásky?"
"Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš?"
"Tak jsem minulý týden přišla o panenství."
"A bylo to za peníze nebo z lásky?"
"Asi z lásky, co si dneska za pět stovek koupíš?"
U psychologa: Jaká byla nejšťastnější
Muži a ženyU psychologa: "Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?"
"No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!"
"No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!"
Dilema ženatého muže: Mám jít ven a jen se
SexDilema ženatého muže:
"Mám jít ven a jen se dívat na to, co bych mohl šukat, nebo zůstat doma a šukat na co se nemůžu dívat?"
"Mám jít ven a jen se dívat na to, co bych mohl šukat, nebo zůstat doma a šukat na co se nemůžu dívat?"
Pán v ordinaci u psychologa: Kdy jste měl
SexPán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"
Co to děláš, Honzo? Kdo ti řekl, že mi
Sex"Co to děláš, Honzo? Kdo ti řekl, že mi můžeš jen tak sáhnout pod sukni?" - "Všichni."
On: Drahá, rád bych tě upozornil, že jsme
SexOn: "Drahá, rád bych tě upozornil, že jsme již měsíc neměli sex."
Ona: "Mluv za sebe, drahý.."
Ona: "Mluv za sebe, drahý.."