Na ICQ:
A: Hezkého silvestra, šťastný nový rok a vše nejlepší!
B: Vůbec netuší od koho to je, nicméně odpovídá: Díky, přeji hodně chlastu, sexu a orgasmů v roce 2007.
A: Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková 3.B.
Honzík přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo.
Matka mu ale říká, že nemá peníze, ale že mu splní jakékoliv jiné přání.
Synek se toho ale chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka.
Matce nezbývá, než splnit jeho přání.
Po dohodě si musí lehnout do ložnice jen v noční košili.
S úzkostí čeká v posteli, co se bude dít.
Najednou se rozletí dveře a v nich synátor, v otcově kvádru a poroučí: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit to kolo!"
Dva mladíci kolem 20 stojí v obchodě u přesnídávek, jeden vybírá.
Vybírající: Hej, co myslíš že bude nejlepší?
Druhý: Já ti říkal že nejlepší jsou Durex, ale na to už je pozdě... Vem jablečnou.
Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundává a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"
Přijde náctiletý synek za svým otcem s prosbou, jestli by mu nekoupil nový harddisk.
"A kouzelné slovíčko?" zeptá se otec.
Synáček odpoví: "Sakra, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!"
Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouř...
Tato stránka používá cookies na vylepšení vašeho uživatelského zážitku.