Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese: "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!"
Matka se rozpláče.
Plačící ženu uvidí letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu nebo mléko a banán tady pro opičku?"
Ahoj,
můj problém je, že když se dívám TV na dokumenty o opicích a vidím tu šukézní prcinu, tak se mi postaví a roztrhne mi kalhoty.
Kvůli tomu, že se rád dívám na dokumenty, tak si musím pořád šít kalhoty.
Myslíte, že jsem ZOOfil? Děkuji moc za Vaše odpovědi.
Přijde paní do zverimexu a ptá se: "Máte mluvícího papouška?"
Prodavačka odpoví: "No, jeden by tu byl, ale je hrozně sprostej, byl dřív v bordelu..."
Paní na to: "To nevadí, já ho to odnaučím."
Přinese ho domů, sundá hadr z klece a papoušek povídá: "Ááá, nová bordelmamá."
Pak jde kolem dcera a on zase: "Ááá, nová sociální pracovnice."
Nakonec přijde domů manžel, projde kolem klece a papoušek spustí: "Ááá, konečně známá tvář, nazdar, Karle!"
Zvířátka v lese si postaví kadibudku. První den přijdou ke kadibudce a ona má vymlácené okno.
Svolají velkou lesní poradu, při které se ozve: "Kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku."
Zajíc zvedne ruku a povídá: "já bych k tomu něco měl, přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem."
Na to zvířátka v radě odpoví: "No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho do zítřka nechá."
Druhý den přijdou zvířát...
Hraji si chlapeček a holčička na písku a na lavičce sedí děda, který je hlídá.
Kolemjdoucí žena se jen usmívá. Asi za hodinu se vrací, a vidí, že děti hrabají v písku jako kdyby něco hledaly.
A jelikož je hrozně zvědavá, tak se jich ptá:
"Co to děláte?"
A děti na to se slzami v očích:
"Ale hrály jsme si s dědou na pohřeb a teď ho nemůžeme najit!"
Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Andrea, od sousedů?"
Otec: "Aaaach, tak to není dobré. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Andrea je tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Monika, od sousedů."
Otec: "Ups, synu nerad ti to říkám, ale Monika je ta...
K prostitutce na ulici přistoupí hloupý chlapeček a povídá jí: "Uletěl mi papoušek."
"No a co?" našpulí pusu děva.
"Jak no a co? Maminka doma říkala, že tady honíte ptáky!"