Stará paní přijde k lékaři. „Pane doktore,“ stěžuje si, „mám velké problémy s plynatostí. Jen za tu dobu, co jsem čekala u vás v čekárně, jsem si prdla asi dvacetkrát. Nikdo o tom ale neví, protože prdím potichu a není to cítit.“ „Aha,“ zamyslí se doktor, „dám vám tedy tyto pilulky a přijďte ke mně znovu příští týden.“ Za týden je stará paní zpátky. „Pane doktore,“ povídá, „já nevím, co jste mi to dal, ale teď… Pořád prdím potichu, ale začalo to smrdět…“ „Výborně,“ odpoví doktor, „nosní dutiny u...
Tlustá a ošklivá žena se dvěma dětmi vstoupí do obchodního domu a bez důvodu začne okamžitě křičet na prodavače. „Dobrý den, vítejte u nás v obchodě,“ uvítá ji prodavač, „to jsou ale hezké děti. Jsou to dvojčata?“ Žena pokračuje v křiku: „Sakra, jistě že to nejsou dvojčata. Staršímu je devět a mladšímu sedm. To jsi tak blbej, nebo slepej?!“ „Ne, madam,“ odpoví prodavač, „nejsem ani slepý, ani hloupý. Jen prostě nedokážu pochopit, že by existoval muž, který by měl s vámi sex dvakrát…“
Agnes se vdala a měla se svým mužem 13 dětí. Když její muž zemřel, znovu se vdala a s druhým mužem měla 7 dětí. Když druhý muž umřel, vdala se potřetí a měla dalších 5 dětí. Bohužel, i Agnes nakonec zemřela. Na pohřbu stojí u rakve kněz a modlí se za zemřelou: „Pane, konečně jsou u sebe.“ Jeden z truchlících přítomných se obrátí na svého přítele: „A koho tím myslí, prvního, druhého, nebo třetího manžela?“ „Myslím, že má na mysli její nohy,“ odpoví přítel…
Skupinka přítelkyň si vyrazí na dovolenou. Přijedou k pětipatrovému hotelu, na kterém svítí nápis „Pouze pro ženy“. Vzhledem k tomu, že si vyjely bez svých manželů a milenců, rozhodnou se vejít dovnitř. Recepční, velmi atraktivní muž, jim vysvětluje, jak to u nich funguje. „Máme pět pater. Postupujte patro po patru, a jakmile najdete to, co hledáte, můžete tam zůstat. Je snadné se rozhodnout, protože na každém patře je cedule, oznamující, co na patře můžete najít.“ Ženy jdou tedy po schodech nah...
„Miláčku,“ povídá muž své manželce, „pozval jsem dnes jednoho svého kamaráda na večeři.“ „Cože, zbláznil ses?!“ reaguje manželka. „V celém domě je nepořádek, nemám nakoupeno, není umyté nádobí a nemyslím, že bych zase tak dobře vařila…!“ „To já všechno vím,“ odpoví muž. „Tak proč jsi toho kamaráda zval?“ diví se manželka. „No právě proto, představ si, on chudák uvažuje o svatbě…“
Tři jeptišky se domluví s knězem, že každá z nich spáchá nějaký hřích. Potom se vrátí a kněz jim odpustí a požehná. Když znovu přijdou, ptá se kněz první z nich, která se směje, jaký byl její hřích. „Měla jsem sex s mužem,“ odpoví jeptiška. Kněz jí požehná a uloží jí, ať se napije svěcené vody. Potom se ptá druhé jeptišky, která se směje ještě více, jak ona zhřešila. „Kradla jsem v samoobsluze,“ odpoví jeptiška. Kněz i jí požehná a uloží jí, ať se napije svěcené vody. Třetí jeptiška se směje úpl...
Na maturitním plese přistoupí plachý chlapec k dívce a požádá ji: „Zatančíš si se mnou, prosím.“ Dívka arogantně odpoví: „Pch… S dítětem netancuju.“ „Ach tak, to je mi líto,“ omluví se chlapec, „neuvědomil jsem si, že jsi těhotná…“
Muž si koupí nové BMW a vyrazí si na dálnici na pěknou večerní projížďku. Střecha kabrioletu je stažená, vítr mu fouká do vlasů, a tak muž přidá na rychlosti, co to dá. Není proto divu, že za chvilku za ním bliká policejní auto. „Nemůžou mě chytit,“ pomyslí si muž a ještě víc šlápne na plyn. Dosáhne maximální rychlosti, ale pak si uvědomí, že by policii asi neměl ujíždět, tak zpomalí a zastaví. Přijde k němu policista, beze slova si od něj vezme řidičský průkaz, dívá se na něj, dívá se na auto....
Muž leží několik měsíců v komatu a každý den sedává u jeho postele jeho manželka. Jednoho dne, když se probral, požádal ji, aby si přisedla blíž. Když už seděla u něj, zašeptal, oči plné slz: „Víš co? Byla jsi se mnou vždycky, když mi bylo zle. Když mě vyhodili z práce, byla jsi se mnou. Když mi nevyšlo podnikání, byla jsi taky u toho. Když nám vyhořel dům, byla jsi tam. Když mě srazilo auto, byla jsi se mnou… Víš co?“ „Co, můj drahý?“ zeptala se žena tiše s úsměvem a dojetím. „Myslím, že mi nos...