Nervózní turista přešlapuje na pláži a přemýšlí, zda má vlézt do moře. Obrátí se na plavčíka a ujišťuje se: „Opravdu v té vodě nejsou medúzy nebo krabi?“ „Ale vůbec ne, všechno co tu bylo, už sežrali žraloci.“
Rodina sedí u jídelního stolu a syn se ptá otce: „ Tati, kolik druhů prs mají ženy?“ Překvapení otec odpoví: „Víš synu, žena prochází třemi fázemi. Ve 20 jsou ženská prsa jako melouny – kulaté a pevné. Mezi 30 a 40 jsou jako hrušky – stále pěkné, ale už trochu visí. Po 50 jsou jako cibule – když je vidíš, rozpláčeš se.“ Zeptá se dcera matky: „Kolik druhů Frantíků mají muži?“ Matka odvětí: „Muži procházejí třemi fázemi. Ve 20 je jeho Frantík jako dub – mocný a tvrdý. Mezi 30 a 40 je jako bříza –...
Zrzka, brunetka a blondýna se plazí pouští a nemohou najít oázu, kde by se napily. V tom narazí na láhev. Když ji otevřou, vyletí z ní džin a praví, že každé z nich splní jedno přání. Zrzka povídá: „Já bych chtěla být zpátky doma.“ Džin: „Staniž se.“ Bruneta povídá: „Já bych chtěla být také zpět doma se svoji rodinou.“ Džin: „Staniž se.“ Blondýna: „Co já tady sama? Přála bych si, aby tu byly obě kamarádky se mnou.“
Manžel říká manželce. Prosím tě, tady máš dvacet tisíc a běž s tím svým ksichtem něco udělat, už se na něj nemůžu dívat. Udělej si plastiku, nebo si kup nějakou masku nebo škrabošku. Manželka tedy vezme dvacet tisíc a jde na plastiku. Plastický chirurg jí povídá: „Vážená paní, na ten Váš obličej Vám dvacet tisíc stačit nebude!“ Manželka tedy lítá po obchodech, ale žádnou masku ani škrabošku sehnat nemůže. Jediné, co objevila, byla plynová maska. Tak ji tedy koupila, aby udělala manželovi radost....
Přijde muž domů a načapá svoji ženu v ložnici s milencem. Překvapeně vyhrkne: „No co to je to to?“ Manželka se obrátí na svého milence a povídá: „Vidíš, já jsem ti říkala, že je úplně blbej.“
Baví se Češka, Němka a Američanka o tom, jak naučily své muže domácím pracím. Němka říká: „Já jsem přestala vařit. Týden jsem nic neviděla a po týdnu si manžel namazal chleba, pak si udělal vajíčka i polívku se naučil a pomalu začal vařit.“ Američanka říká: „To já jsem přestala uklízet. Čtrnáct dní jsem nic neviděla a pak si manžel vyžehlil košili, umyl nádobí, vytřel podlahu, naučil se prát. Teď už doma uklízí.“ Češka říká: „To já jsem přestala dělat doma úplně všechno – prát, vařit, uklízet. M...
Malá Zuzanka se ptá maminky: „Mami, mami! Moc mě bolí bříško!“ „To je tím, že máš bříško prázdné. Kdybys v něm něco měla, bylo by ti jistě mnohem líp,“ odpoví maminka. Odpoledne se domů vrátí i otec a stěžuje si na silnou migrénu. Malá Zuzanka přiskočí k tatínkovi a říká: „To je tím, že máš hlavičku prázdnou. Kdybys v ní něco měl, bylo by ti jistě mnohem líp!“
Starší pár cítí, že jejich paměť už není, co bývala a rozhodnou se navštívit lékaře. Doktor jim poradí, aby si důležité věci zapisovali na kousek papíru. Po návratu domů dostane manželka chuť na zmrzlinu a poprosí manžela, aby mu pro ni skočil do kuchyně. „Měl by sis to ale asi radši zapsat,“ povídá babka. „Já přece nepotřebuju žádný papírek. Tohle si pamatuju: Přinést zmrzlinu.“ „Zapiš si to! Chci vanilkovou zmrzlinu se šlehačkou!“ Děda bez váhání opakuje: „Vanilková se šlehačkou. Tohle si přec...
Pan Jedlička se rozhodne poškádlit tchýni a k Vánocům jí koupí hrobku i s rakví a vyrytým náhrobkem. Tchýni to velmi popudí a téměř rok s ním nepromluví ani slovo. Jak se blíží Vánoce, je zvědavá, co si vymyslel povedený zeťák tentokrát. Nedostane ale vůbec nic. „Proč jsi mi nic nedal k Vánocům?“ ptá se ho další den. „A proč bych měl? Vždyť jste ještě ani nepoužila ten dárek z minulého roku!"