Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
"VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!"
Ta, co nese třetí M říká té, co nese Í:
"A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
"Pane, kupte kytičku pro svou manželku!"
"Nemám manželku."
"Tak kupte kytičku pro svou milou!"
"Nemám žádnou milou."
"Tak si ji kupte jen tak, pro radost, že máte tak šťastný a spokojený život!"
Přijde chlapec k dívce a povídá: "Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě kozy!"Podívá se na ni "Aha, ty už jsi ho slyšela.."
Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.
Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?"
Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká:
"Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"
Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ž...
Muži mají 2 emoce: hladovost a nadrženost. Takže, když ho vidíte bez erekce, udělejte mu sendvič..
Řidič kamionu je na cestách už několik týdnů, až už to nevydrží a zastaví u nevěstince. Vejde dovnitř a povídá: "Dejte mi jednoho buřta, pívo a tu nejhnusnější babu, co tady máte!" a položí na stůl 500eurovku. Bordelmáma se mrkne na bankovku a povídá: "Chlapče, za tohle u nás můžeš mít nádhernou, mladou a nadrženou kočičku a ještě ti přinese pořádnýho stejka..."
"Ale já nejsem nadrženej, mladá paní," povídá řidič, "jenom se mi už stejská po domově."
Telefonický rozhovor:
"Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti."
"Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první."
Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu.
Vpadnou do ložnice.
On se začne svlíkat.
Sundá košili, zacuká bicepsama a říká: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena.
Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase: "Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu.
Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá.
On za ní vyrazí, chytne ji ve dv...
Chlapec s dívkou sedí na mezi.
"Vidíš tamhle na špičce toho stromu ty dva ptáčky, jak se líbají..."
"No jo."
"A nechtěla bys to taky zkusit?" šeptá chlapec.
"Seš normální?!" ptá se otráveně dívka, "copak nás taková slabá větvička udrží?"