Přeskočit na obsah

Muži a ženy

Muži a ženy
Mladá pohledná dívka se ptá ve zverimexu: „Máte nějakého barevného ptáka?”

„Byl by,” zírá na ni postarší prodavač.

„A stál by...?” zeptá se dívka.

Prodavač na ni stále upírá oči: „Stál by.”

„Promiňte, vidím, že si nerozumíme,” nakrkne se holka. „Já myslím jako kolik?”

„Ano,” usměje se na ni nadrženec, „jako kolík, milá slečno!”
Muži a ženy
Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat.
Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá:
"Pane, to tady nemůžete!"
"Co bych nemohl." a fouká dál.
"Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!"
"No a co?!"
"Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!"
"Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?"
"Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!"
"To chcete říct, že jsem to celou zimu dělal s kajakem?!?"
Muži a ženy
Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!

Policajt: Jak je vaše paní stará?

M: To přesně nevím … třicet... pět??

P:A jak je vysoká?

M: No … je menší než já.

P: Štíhlá - silnější?

M: Asi tak - akorát.

P: Barva očí? Vlasů?

M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.

P: A co měla na sobě?

M: Asi … džíny?? Tričko??

P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?

M: Jela autem!! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi...
Muži a ženy
Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel. První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě. První křicí z koupelny:

"Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou."

A odejde.

Druhý křičí z kuchyně:

"Paní, ten sporák máte spravenej."

A odejde.

Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se:

"Kudy tudy na Karlštejn?"