Na obchůzce najednou policajt uslyší nějaký šustot, neohroženě přistoupí blíž a ptá se: -Co tam děláte?- -Milujeme se-, odpoví mužský hlas. Policajt je přísný: -Zaplatite 50 korun pokuty!- -Co se děje?- ozve se z křiku ženský hlas. Policajt se zarazí, ale potom rázně poví: -Tak vy jste tam dva? To bude rovná stovka.-
V nebi jsou znepokojeni nárůstem užívání drog mezi mladými lidmi. Ježíš se proto rozhodne zjistit, co konkrétního je na těchto substancích tak lákavé. I vyšle své učedníky mezi prostý lid, aby každý z nich přivedl jednoho dealera s tím nejlepším zbožím, které má. Další den se ozve klepání na bránu nebeskou. „To jsem já, apoštol Ondřej.“ Ježíš je potěšen návratem svého učedníka. „Koho jsi přivedl s sebou, Ondřeji?“ „Sehnal jsem dealera z Česka s tou nejlepší trávou. Je to vážně kvalita, Ježíši!“...
Baví se dva policajti a jeden říká druhému: "Víš, jak včera nešel ten proud?"
"To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve výtahu."
A ten druhý se pousměje a říká: "To já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na jezdících schodech."
Zastaví policajt blondýnku se psem: "Paní, váš pes nemá košík."
A blondýna odpoví: "To nevadí, vždyť nejde nakupovat!"
A policajt se zamyslí a říká: "Aha, tak to jsem nevěděl."
Sedí tak policajti v kanceláři a jeden z nich říká: Hele chlapi musíme poslat jednoho z nás na přezkoušení. Jeden se tedy přihlásí a souhlasí s návrhem. Druhý den tedy jde na přezkoušení, posadí se a odpovídá na dotazy. Jeden z komisařů mu však dá zapeklitou otázku: "řekněte nám, který vojevůdce vyhrál nejvíce bitev?" Policajt nemá vůbec tušení, kdo by to mohl být. Komisař tedy jde k ledničce, vyndá flašku Napoleona a naleje policajtovi panáka. Znovu se ho zeptá na tutéž otázku. Policajt se pořá...