Přijde pán do hospody a povídá: -Helejïte se, já vám řeknu senzační -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-.
Jdou dva policiste po ulici. Jeden najde na zemi bankovku a raduje se. Druhy si ji prohledne a pak ji roztrha. Proc si to udelal? pta se prvni. Byla falesna povida druhy. Mela tri nuly.
Řidič Porsche letí po dálnici 200km/hod. Je pronásledovaný policejní hlídkou. Po půl hodině divoké honičky nakonec zastaví. „Teď potřebujete sakra dobrý důvod, abychom vám nesebrali řidičák hned na místě!“ „Pane policajte, já se velice omlouvám, ale minulý týden mi manželka zdrhla s policajtem a já jsem se strašně bál, že mi jí chce vrátit.“
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden říká: -To jsou ale dlouhý schody!- Na to druhý: -Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zabradlí je moc nízko!- První se otočí a povídá: -Tak počkáme, tamhle nám jede výtah...-
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá:"Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?""Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."
Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel poblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici.
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi.