Je možné ručníkem zabít tchýni...
RodinaJe možné ručníkem zabít tchýni? Ano, pokud je v něm žehlička.
Rodina
Rodina Jebalovych jede na rodi...
RodinaRodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou.
Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou.
A otec hned vybali na recepcni:
"Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou."
Recepcni se diva dost znechucene a hovori: "Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."
Prijdou do hotelu na recepci, ze se zapisou.
A otec hned vybali na recepcni:
"Ja jsem Jebal se svoji zenou a dcerou. A toto je muj syn - taky Jebal se svymi detmi a manzelkou."
Recepcni se diva dost znechucene a hovori: "Podivejte, mne je jedno kdo tady s kym sukal, ja vas zapisu jako jednu velkou zkurvenou rodinu..."
Pivo
Rodina"V každý rodině je něco, akorát u nás není ani lahvový pivo!"
Žena se ptá manžela: Viděl jsi někdy
RodinaŽena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."
Žena jednou vecer povídá: Dve veci umím
RodinaŽena jednou vecer povídá: "Dve veci umím nejlíp. Sekanou a štrudl."
A manžel se ptá: "A tohle je která?"
A manžel se ptá: "A tohle je která?"
Žena budí muže: Někdo se vloupal do
RodinaŽena budí muže: "Někdo se vloupal do baráku." - "A co mám dělat?" - "Jdi a vzbuï psa!"
Žena u výkladu: Hrozně jsem se do toho
RodinaŽena u výkladu: "Hrozně jsem se do toho kostýmku zamilovala." - "Z toho nebude nic - víš, že jsem žárlivý. Jdeme!"
Chlapeček přijde domu ze školy...
RodinaChlapeček přijde domu ze školy. Otec se ho ptá, co bylo nové. „Ehm, no, dostal jsem pětku z matematiky.“ „No to snad ne, jak je to možný?“ „Učitel se mě zeptal, kolik je 2x3, tak jsem mu odpověděl, že šest.“ „No to je ale správně ne? Tak v čem je problém?“ „No v tom, že se mě pak zeptal, kolik je 3x2.“ „Kurva, jaký je v tom rozdíl?“ „Na to jsem se ho taky zeptal.“
Mami, můžu se jít koupat do moře? ptá
Rodina"Mami, můžu se jít koupat do moře?" ptá se malá holčička. "V žádném případě, dítě. Vlny jsou příliš vysoké." - "A tatínek se koupá!" - "Tatínek může, on je pojištěný na moc velké peníze!"
Za takové vysvědčení se dává pár facek!
Rodina"Za takové vysvědčení se dává pár facek!" rozčiluje se otec. "Maš pravdu, tati, pojď, pan učitel bydlí hned za rohem."