Co uviděla Sněhurka, když si p...
SexCo uviděla Sněhurka, když si princ sundal kalhoty?
Osmého trpaslíka.
Osmého trpaslíka.
Sex
Vyleze chlap na pláži z vody,...
SexVyleze chlap na pláži z vody, péro má až pod koleny.
Všichni na něj koukají s vyvalenýma očima.
"No co, ve vodě se každýmu trochu smrskne!"
Všichni na něj koukají s vyvalenýma očima.
"No co, ve vodě se každýmu trochu smrskne!"
Josef s Mařkou sedí u televize...
SexJosef s Mařkou sedí u televize a dívají se na pořad se zázračným léčitelem.
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje říká:
"Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé."
Ten vyzve diváky, aby si položili ruku na nemocné místo.
Mařka si položí ruku na srdce a Josef do rozkroku.
Když to Mařka zpozoruje říká:
"Josefe, bude léčit nemocné, né křísit mrtvé."
Rodiče najdou v synově pokoji...
SexRodiče najdou v synově pokoji tašku, v níž jsou bičíky, pouta, řetězy a další sadomasochistické pomůcky.
A matka se ptá otce: "Kubo, co s ním budeme dělat?"
A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."
A matka se ptá otce: "Kubo, co s ním budeme dělat?"
A otec na to: "No, mlátit ho asi nemá smysl."
22. června - Pátek, 23. června...
Sex22. června - Pátek, 23. června - Pátek, 24. června - Pátek. Co je to?
Sexuální deník Robinsona Crusoe.
Sexuální deník Robinsona Crusoe.
Prostitutka láká staršího zákazníka: Tak
SexProstitutka láká staršího zákazníka: "Tak co, ty navoněný fešáku, nedáme si spolu pár čísel?"
"Jo... s tebou už jsem těch čísel zažil..."
"My se známe?" ptá se prostitutka.
"Aby ne... vždyť jsem tě na základce učil čtyři roky matematiku!"
"Jo... s tebou už jsem těch čísel zažil..."
"My se známe?" ptá se prostitutka.
"Aby ne... vždyť jsem tě na základce učil čtyři roky matematiku!"
Miláčku, jsme svoji už nějakou dobu, ale
Sex"Miláčku, jsme svoji už nějakou dobu, ale připadá mi, že se sexu věnujeme jen tehdy, když potřebuješ peníze."
"No a co, zdá se ti, že je to málo často?"
"No a co, zdá se ti, že je to málo často?"
Jde banán, potká mandarinku a ptá se: Nedáme
SexJde banán, potká mandarinku a ptá se: "Nedáme sex?"
Mandarinka odpoví: "Nemůžu, mám měsíčky."
Mandarinka odpoví: "Nemůžu, mám měsíčky."
Mladík v lékárně: Dejte mi balíček
SexMladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!"
Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!"
V ZOO mají opičáka, který je s...
SexV ZOO mají opičáka, který je sexuálně hyperaktivní, žádná opice mu nestačí, každou utahá. Ošetřovatelé se domluví a dají jej do klece s medvědicí. Ráno se dívají a opičák vesele skáče po kleci a medvědice leží natažená, sotva dýchá. Strčí jej tedy k lvici. Ráno opět opičák vesele skáče a lvice sotva dýchá. Vystřídají tak postupně všechna velká zvířata v ZOO a opičák stále čilý a veselý. Jako poslední možnost je žirafa. Ráno přijdou a diví se. Žirafa vesele běhá po kleci a opičák v posledním taže...