Ze života

Ve vězení: Kolik jsi dostal? 5 let. A

Ze života

Ve vězení: "Kolik jsi dostal?"

"5 let."

"A za co?"

"Ále, chytal jsem ryby"

"Cože, za pytlačení ti fízli dali 5 let?"

"No, když jsem do toho rybníka hodil dynamit, vyplavali s rybami i dva potápěči."

Otec: Kam jdeš, synu? Syn: Na rande. Otec:

Ze života

Otec: "Kam jdeš, synu?"
Syn: "Na rande."
Otec: "To je milé. Nezapomeň si nasadit... víš co..."
Syn: "Co?"
Otec: "Víš co..."
Syn: "Prezervativ?"
Otec: "Čepici, ty nadrženej idiote!"

Přijde muž za Pánem Bohem a pt...

Ze života

Přijde muž za Pánem Bohem a ptá se:

"Pane Bože, co pro tebe znamená miliarda korun?"

Bůh mu odpoví: "Jeden malý peníz."

"A co pro tebe znamená miliarda let?"

"To je pro mě jedna malá chvilička."

"Pane Bože, děj mi jeden malý peníz."

"Počkej chviličku..."

Povidaji si dve babky na navsi: Tak co

Ze života

Povidaji si dve babky na navsi:

"Tak co ta Vase vnucka dostala od toho Itala?"

"No povidala, ze syfilis."

"A co to je?"

"No to ja nevim. Ale asi je to vetsi nez Mercedes."

"A jak to?"

"No protoze povidala, ze jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze cela vesnice."

Co říká manžel na to, že máš milence? -

Ze života

"Co říká manžel na to, že máš milence?" - "Nic - já je střídám tak rychle, že když má na někoho podezření, dávno to už není pravda!"

Hummer

Ze života

Chlapík si koupí nového Hummera H2. Dojede na pumpu a začne tankovat. Tankuje hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Stále tankuje. Pumpařovi to už začína být blbé, tak vyjde ven a kričí:

"Šéfe, a co takhle vypnout motor?"

Ptá se mistr podřízeného: Máš rád teplé

Ze života

Ptá se mistr podřízeného: "Máš rád teplé pivo, zpocené ženské.." - "Ne." - "Máš tedy letos dovolenou až v listopadu!"

Cedule

Ze života

Ukradnou dívce na koupališti šaty.

Dívka hledá východisko a nakonec nalezne dvě plechové tabulky.

Říká si: "Prsa mohou vidět, jednu cedulku si dám dopředu a druhou dozadu."

Jde po pláži a potká muže, který, jak ji vidí, se začne strašně chechtat.

"Proč se tak smějete? Nějak jsem to musela vyřešit."

"Vyřešila jste to skvěle, jen se směji těm nápisům: Vpředu máte ‚Hloubka 5 metrů' a vzadu ‚Jen pro začátečníky'."

Jde cikán do obchodun se zbran...

Ze života

Jde cikán do obchodun se zbranema. Prodavac povídá¨: "Cikánum neprodáváme!" Cikán se ptá: "Co máte proti cikánum? "Vše co tu vidíte!"

Chtěl jsem napsat vtip o imigr...

Ze života

Chtěl jsem napsat vtip o imigrantovi, ale překračuje všechny hranice.