Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky. Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapík se hned rozbrečí. Ale jdi kámo, to byl jen vtip, koupím ti jiný, utěšuje ho řidič. Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů pěšky a tam j...
Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima.
Ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu.
Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků.
Ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vyl...
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví:
"Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,– materiál, 150.000,– pro zaměstnance a 50.000,– je marže firmy"
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
"My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000,– za materiál, 50.000,– za práci a 50.000,– marže firmy"
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpo...
"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvláš když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
Odpověï: "Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, ze jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."
Vypravi si dve babicky: Muj vnuk se mne jednou zeptal, co je starsi. Jestli Praha nebo ja. To nic neni. Odpovida druha. Po mne chtel vnuk vedet, jestli jeste pamatuji dinosaury.
Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já žádné trable ani starosti nemám." "Taky jeste nejsi ženatý."
Stará bába sedí před televizí a kouká se na lechtivý film. Najednou přijde scéna, kde si pěkná dívka sundává kalhotky a hodí je partnerovi na obličej. Ten se blahem úplně chvěje. Bába je nadšená a říká si, že tohle na toho jejího impotentního dědka musí zabrat. Večer se začne před dědkem nakrucovat. „No sakra, co má ta bába za lubem?“ říká si pro sebe dědek. Najednou bába začne svlékat bombarďáky a hodí je dědkovi na obličej. „Bábo, flintu, okamžitě! Je tady tchoř!“