Nejlepší vtipy 2020

Víte proč Bruce Willis nemohl hrát v Titanicu?

Protože by všechny zachránil

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se, tak zakleje: "Ku*va zas vedle !" Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá !" Ale je to prd platné a když se zase netrefí, zakleje. Když se to stane potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve: "Ku*va, zas vedle !"

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?”

Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...”

Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný.

„Sakra,” říká, „to jste fakt vy? Ta...

Přijde manželka miliardáře domů a nadává:

„Příště, když ti napíšu a koupíš čínu, tak myslím jídlo!“

Učitelka se ve škole ptá dětí, jak si doma žijí.

Malá Mařenka říká:

"Já žiju pouze s mamkou, ale moja maminka je prostitutka a my doma máme tolik peněz, že si můžeme dovolit skoro všechno!"

"To je nic," říká malý Jeník. "Můj tatínek je policajt a ten má tolik peněz, že když mu šlohnu tisícovku z peněženky, tak to ani nepozná. Tak dobře jsou teď placený státní policajti!"

Učitelka se nakonec ptá:

"A co ty, Jiříčku, jak si doma žijete vy?"

A malý Jiříček odpovídá:

"Paní učitel...

Přijde nadržený lord za lady a říká:

"Lady, akcie stoupají."

"Lituji lorde, ale burza je uzavřena."

Lord přijde druhý den a říká:

"Lady, akcie stouply na maximum!"

"Lituji lorde, burza je stále uzavřena."

Třetí den přijde lady za lordem:

"Lorde, burza je otevřena!"

"Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."