Nejlepší vtipy 2022

Maruška příjde za Pepíčkem a říká: "Večer klidně přijď, nikdo nebude doma."

Pepíček příjde k marušce, zazvoní a nikdo není doma..

Američan a Rus si telefonují:

A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, až - 60°C.

R: To je blbina, nejvejš tak -20°C.

A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes -60°C.

R: Ale no tak možná někde třeba -25°C, ale to spíš vyjímečně.

A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky, lidi...

R: Jo, ty myslíš venku ?! No tak to jo.

Co maji spolecneho mista pro parkovani a muzi?

Ty dobry jsou vzdycky zabrany.

Jaroušek okukuje na ulici policistu, pak se ho ptá: "Je to, prosím, trestné, když řeknu policistovi vole?"

Policajt: "Ovšem, Jaroušku, to nesmíš žádnému policistovi říkat... !"

Jaroušek: "A je to trestné, když řeknu volovi pane policajt?" Policajt: "Ale volovi to, Jaroušku, můžeš klidně říkat..." Jaroušek: "Tak na shledanou, pane policajt!"

Mladá dívka se ptá:

„Pane doktore, co mám dělat, abych měla prsa pěkně kolmo?“ Doktor si ji chvíli prohlíží a pak praví:

„Choďte po čtyřech.“

Po smrti přijde chlap do pekla a sám Belzebub ho provází, které peklo si vybere. Za prvními dveřmi je krásná nudapláž plná sexy koček a stánků s dokonalým výběrem občerstvení.

"Tohle je peklo?" diví se chlap.

"Jasně, to je peklo!"

V druhé místnosti je útulný klub se sympatickými hosty a hosteskami a báječnou muzikou.

"A tohle je taky peklo?"

"Jistěže, tohle je také peklo."

Za třetími dveřmi nabodávají čerti hříšníky na vidle, stahují je z kůže a vaří v kotlích s olejem.

"Jo,...