Nejlepší vtipy 2022

Tvoje máma je tak ošklivá, že i Bořek Stavitel řekl: „To nemůžeme opravit.“

Sovětská policie, Rudá armáda a KGB mají za úkol od Stalina prokázat, která z těchto organizací je výkonnější v chytání imperialistických agentů.
Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
Sovětská policie rozmístila po lese zvířecí informátory.
Ti vyslýchají rostlinné a minerální svědky.
Po tříměsíčním pátrání vydá sovětská policie prohlášení, že králíci neexistují.
Rudá armáda po dvou týdnech bez jediné stopy nakonec spálí celý les a zabije tak všechno živé, včetně králíka.
Nikomu se, sam...

Manželka se chlubí v práci kamarádkám: „Představte si to, po patnácti letech manželství nádherný ale absolutně nádherný sex. Hodinu předehra, pak jsme se hodinu nádherně milovali a potom jsme si ještě hodinu povídali.“ Manžel povídá v práci kamarádům: „Tak si to představte, po patnácti letech manželství sex absolutně na hovno. Hodinu mi trvalo, než se mi postavil, pak mi hodinu trvalo, než jsem se udělal a aby toho nebylo dost, tak mi pak ještě hodinu trvalo, než jsem usnul.“

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!

Ve škole se učitel ptá na hodině fyziky jednoho ze studentů. „Víš, jaká je základní jednotka odporu k práci?“ „To netuším,“ odpovídá tázaný. „No je to tak jednoduché, přeci 1 róm!“

Potká farář Aničku a ptá se jí:

"Tak co, Aničko, jak se máš?"

"Celkem dobře, pane faráři," odvětí Anička.

"A manžela už máš?"

"Ano, mám."

"A co děti, máte?"

"No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde."

"Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu, zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás."

Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi.

"Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?"

"Celkem 10. Dvakrát tr...