Nejlepší vtipy 2022

"Říkal že to dotáhne vysoko, včera se oběsil na topolu.."

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.
Přijde k nim třetí a ptá se: "A co, že jste tak smutní?"
"No, včera jsme se trošku ožrali... a měnili jsme hesla..."

Cigan na stavbě: "Hej mistr, mně se zlomila násada od lopaty!"
"To nevadí, tak ji zahoď a opři se o něco jinýho."

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do jednoho roku se ty okna zaplatí samy".

"Už to jeden rok byl!" Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo...

Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí:
"Co si to dovolujete, budu křičet!"
Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá:
"Jak ráda bych si zakřičela!"

Starší pán přijde k zubaři. „Pane Horáku!“ vykřikne zubař. „Váš jazyk je úplně černý!“ „No to je z vodky pane doktore.“ „Z vodky? Ale vždyť ta není černá,“ nedá se zblbnout lékař. „Ne, ovšemže není. Ale, šel jsem z hospody domu, plnou láhev vodky, ta mi vypadla z ruky a rozbila se.“ Zubař stále nechápe: „Ale jaký je důvod, že máte ten jazyk tak černý?“ „No, protože ta cesta byla čerstvě zaasfaltovaná.“