Nejlepší vtipy 2022

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John s ní má vztah a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme jen spolubydlící."
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: "...

Ten trapný okamžik když chodíte s Číňankou, řeknete jí, že chcete šedesát devítku a ona uvaří kung-pao.

Tchyně najde svého zetě, jak si zuřivě balí kufr. "Co se stalo? Co se stalo?" Ptá se zmateně.

"Tak já ti to teda řeknu, co se stalo! Poslal jsem mail manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dřív ze služební cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem našel? - Mojí ženu, ano tu tvojí dceru Aničku, v manželské posteli s nahým chlapem! Tohle je definitivní konec našeho manželství! Odcházím a to navždy!"

"Uklidni se" říká mu tchyně "nějak mi to celé nezapadá dohromady. Něco takové...

Ženská přijde na hřbitov se dvěma dětmi. Přijde ke hrobu svých rodičů, odsune náhrobní kámen a děti vhodí dovnitř. Vidí to pán a zařve: ženská, co to děláte!? A ona mu odpoví: No co, dneska je čtvrtek a to hlídají naši.

"Víš, proč má český lev dva ocasy?"

"To nevím."

"Oni byli ti lvi vlastně dva, ale pak jeden udělal závratnou kariéru a ten druhý mu vlezl do zadku."

Policie: ťuk ťuk

Já: Kdo tam?

Policie: Policie!

Já: Co chcete?

Policie:Chceme si pouze promluvit

Já:Kolik vás tam je?

Policie: Dva.

Já: Tak si povídejte spolu.