Nejlepší vtipy 2022

Telefon do cukrárny: "Prosil bych sto indiánů."
"Hmm, a na jaké to bude jméno?"
"Vinnetou!"

Na hranicích se ptá hraniční kontrola blondýnky:

"Slečno, můžete se identifikovat?"

Blondýnka vytáhne zrcátko, koukne se do něj a povídá:

"Ano, jsem to já."

Našla jsem u manžela v telefonu­ kontakt:­ "Bezplatný­ sex". Nevydržela­ jsem a zavolala.­ Když zazvonil­ můj vlastní mobil, div jsem nepukla.­ Parazit jeden!

1 dubna jede rodina na vylet a havarují.Otec leží v nemocnici a příjde k němu doktor a říka:Mám pro Vás dvě špatný zpávy a jednu dobrou,kterou chcete první?Tak ty špatný.Doktor:Vaše dcera co byla tak kráná má zdeformovanej obličej a ta co tancovala tý jsme amputovali nohy.A teï tu dobrou:Apríl všichni jsou mrtví!

Muž jede se svou ženou po boku a svou tchyní na zadním sedadle.

Ženské mu prostě nedají pokoj.

Jeho tchýně říká: „Jedeš moc rychle!“

Jeho manželka říká: „Drž se víc vlevo.“

Po deseti různých příkazech se muž otočí na svou ženu a ptá se: „Tak kdo řídí tohle auto – ty nebo tvoje matka?“

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci. „Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!“ prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu …tanečky,ještě víc drinků… bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu,jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách,jak kuká třikrát! Když jsem si uvě...