Nejlepší vtipy 2022

Dnes jsem byl probuzen orálem.
Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

Prvních několik milionů svých protivníků Chuck Norris pomlátil už jako spermie.

Potká běloch cikána a povídá: "Kampak jdeš cikáne?"
Cikán na to odpoví: "Ale do kina"
Běloch se ptá: "A co dávaj?"
"Cikáni jdou do nebe."
Běloch se usměje a po chvíli říká: "A co takhle, cikáni jdou do práce?"
Cikán na to: "Na vědeckofantastický nechodím."

Had sní Viagru a pomyslí si: "Sssssssi mysssslím, že asssi půjdu rovně."

Jde cikán na policii a policajt se ho ptá: "Co si přejete?"
Cikán odpoví chci jse přejmenovat, policajt se ho ptá "Jak se jmenujete?"
Cikán odpoví Dežo Kokotar.
Policajt mu říká "Tak to se vám nedivím, že se chcete přejmenovat."
A jak se teda chcete jmenovat?
Jožo Kokotar.

Pepíček přinese domů poznámku v žákovské knížce, kde paní učitelka píše: "Vážená maminko. Zdá se, že Váš syn má problém pochopit rozdíl mezi chlapcem a děvčetem. Pokud by jste byla tak ochotna, důrazně Vás žádám, aby jste mu to vysvětlila." Maminka vezme Pepíčka do ložnice a řekne: "Tak, Pepíčku, sundej moji blůzu." Pepíček sundá její blůzu. "Tak, teï sundej moji sukni." Pepíček sundá její sukni. "Tak, teï sundej moji podprsenku." Pepíček sundá její podprsenku. "Tak, teï sundej moje kalhotky." P...