Nejlepší vtipy 2022

Do autoservisu vletí skrz výklad auto. Vystoupí z něho chlapík, příjde k prodavači a říká:

"Zdravím, už jste dostali to nové brzdové obložení?"

Probíhá bitka: skinheadi bijí Romy.
Opodál stojí hlouček policistů a nic nedělají.
Bitka skončí, Romové leží na zemi, skíni jdou na pivo.
Nesmělý pozorovatel se ptá policistů: "Proč jste nic neudělali?"
Dostane odpověď: "Víte, my jsme se nemohli rozhodnout, jestli pomáhat nebo chránit..."

„Miláčku,“ povídá muž své manželce, „pozval jsem dnes jednoho svého kamaráda na večeři.“ „Cože, zbláznil ses?!“ reaguje manželka. „V celém domě je nepořádek, nemám nakoupeno, není umyté nádobí a nemyslím, že bych zase tak dobře vařila…!“ „To já všechno vím,“ odpoví muž. „Tak proč jsi toho kamaráda zval?“ diví se manželka. „No právě proto, představ si, on chudák uvažuje o svatbě…“

Děda je s babkou na procházce v lese a musí si odskočit. Když dlouho nejde, babka na něj volá: „Co tam děláš, dědku? Ty tam snad po sobě hledáš to hovno!”

„Ale ne, to už jsem měl dvakrát v ruce. Brejle nemůžu najít!”

Přijde blondýnka do sexshopu a ptá se: "Kolik stojí ten modrý vibrátor?"

"čtyřista korun." odvětí prodavač.

"A za kolik je ten zelený?"

"Ten je za sedmset korun."

"No a kolik stojí ten červený?"

"Milá slečno, to je ruční hasící přístroj."

Velká nadnárodní IT firma vypisuje výběrové řízení na vedoucího oblasti zabezpečení a ochrany dat. Vedoucí personálního oddělení se ptá jednoho z uchazečů:

„Zkuste mi v jedné větě popsat, proč byste měl být právě vy vedoucím zabezpečení?“

„Před dvěma dny jsem se naboural do vašeho počítače a sám sobě jsem zaslal pozvánku na tento pohovor.“